哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

月之暗面

31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人
' U, @# H/ M& T6 F                  　　见你走过去
( b" z# }; F0 o. b/ ?                  　　就问
                  　　哥们 要片儿吗?
' ~& V- k5 r. q9 t# F                  　　我们起初很反感后来习惯了
                  　　
                  　　有一个寝室一哥们
                  　　和女友去中关村配电脑
: d4 w1 c- v& A- A! p" k4 I                  　　回来特别郁闷
4 }  L9 i: N7 s/ |( W" N: c/ V2 I7 w" k                  　　说被卖片儿的骚扰
                  　　大家说没什么
                  　　
* n1 }# o! R+ d9 s) t; b. t( O; \                  　　
4 Q5 p2 U1 H) p2 v: w( T                  　　
                  　　这哥们说:
: E% F; T, d, M1 `                  　　问题是那NB
1 Y( m0 ?5 \4 z                  　　过来问我"哥们 毛片儿拍吗?"
                  32.还有一个，是听别人说的。
                  　　话说月底最穷的时候，
: f! H6 x2 k  J. t0 I1 u                  　　一寝室人都没钱了，
                  　　又不敢问家里要，集体节食。
                  　　为了节约体能，大家都翘课了。
& n9 h8 o4 M+ g4 C4 m- v                  　　
: g2 n& b5 G) @% A! @$ W) k& P                  　　中午辅导员来寝室，
                  　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
                  　　很是诧异。
1 f/ y3 ?9 q  b3 H3 s; ^) F                  　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
& s2 Q% H- ?( ?8 q, B                  　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
                  33.大学有一个女同学，
                  　　北京人，
                  　　冷幽默的那种。
" X5 {& s$ M* d3 n                  　　她说起她高考后查分的事情。
/ l: D) {) d9 K6 u  o3 J7 E                  　　　　
                  　　
  y7 h  l1 r3 L                  　　打电话到查分台查分。
                  　　查到数学分数的时候，
" _5 A8 q! }  e/ }8 E8 h7 K                  　　电话里报：
                  　　“您的数学分数是6——”
2 H) b9 m9 d+ H7 A7 e                  　　听到这，
4 }6 g/ r( @9 f' J6 _                  　　她心里一阵窃喜：
3 Q( p  q) E" m                  　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
6 X( p% I8 y7 \( F, r3 P$ ]                  　　“——分！”电话里面接着报。
                  34.大一，石家庄，
7 E; P, {2 y: g8 X: f6 a) l                  　　冬天，一日天寒地冻，
                  　　正好是上午下课吃饭时间，
                  　　路上全是朝食堂走的人群，
* {) E) {* H: L                  　　我们班几个走到图书馆前，
                  　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
1 a& y4 f6 ?1 X4 }* M: A                  　　
& i  l* U  B0 g1 _3 A* g. p                  　　我们几个南方的就讨论
& F% e( }8 S# Z& J                  　　这冰面能不能承受一个人的重量，
/ h) x% I! s  T, Z" q3 p0 J                  　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
                  　　说：没问题，看还能走人呢，
                  　　不仅能走还能大跳呢。
                  　　
3 \2 Y! N7 J! f. k! u) g  P2 H5 i                  　　言毕，
                  　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
                  　　手还保持着向我们挥动的姿势，
2 ^$ F1 O( ^* p; \                  　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
                  　　　　
6 ^: {2 i8 _7 I+ ~6 e1 L                  　　老大反应身手了得，
                  　　几个扑腾到了岸边，
                  　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
# B0 P. D9 R/ ^! d/ B                  　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
4 i! d2 A  U4 I* O& O4 @                  　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
: }% p! Z) ~( m$ R1 |                  35.一次逛街时突然觉得肚子很痛
                  　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
1 E" U" v3 e0 i4 ?4 j                  　　　　　　想说借个厕所用用
4 ?% `$ b* _! j; J: G. D                  　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
                  　　　　　　于是我跑到二楼去
' T) ]0 m) E% g$ m9 ~                  　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
                  　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
                  　　　　　　我实在是忍不住了
                  　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
# _1 S) N: A  o+ L) z% h, X' S                  　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
                  　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
9 h2 D* G  U1 F# Z6 t, G                  　　　　　　
. f- P) Y9 Z% C! W& N) H! I                  　　　　　　结束后
                  　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
+ h/ |& \# P( o/ h                  　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
# ?! K  ]* h; ]# @                  　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
                  　　　　　　 於是我走近吧台，
( A9 m4 t$ Q, ?1 J6 l5 b0 v, i                  　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
                  　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
                  　　　　　　并且开口说：
                  　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
8 c: p# {' t* }( O                  　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
                  36.熄灯后，
                  　　男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
                  　　结果5分钟后真的来电；
  c5 Q7 h) d" c: M1 Q) q0 O7 V+ M                  　　接着，
                  　　男生宿舍集体高喊
                  　　“晚点熄灯！晚点熄灯！”
, o; ?- I6 f6 ?; T1 ]3 D  U                  　　然后真的11：50才熄灯；
  ]  {$ z% Q) S1 ?                  　　最后，
                  　　男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
                  37.高中时讲排列组合，分组做题。
                  　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
                  　　磊：“十二个。”
                  　　　　
                  　　　　
                  　　老师：
8 T3 I4 E5 S9 k% L% P/ B& s                  　　“好，那你算一下，
! e; l: {6 I( {& v                  　　十二个人排队，
                  　　你不能站在排头和排尾，
                  　　则有多少种排法？”
" }2 X5 u( d8 Y5 h                  　　　　
                  　　　　
; Z: B6 l7 P3 a" Y                  　　磊埋头算：
/ S9 S; N2 d# w. F                  　　“啊，有十二个人，
                  　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
                  　　　　
                  　　一会儿，
' h* g# f# |) a7 S3 W+ X3 H$ K                  　　终于糊涂，做错。
                  　　老师怒，罚磊站。
                  　　　　
/ y6 N, \* K% ^                  　　　　
                  　　又叫起波：“你们组多少人？”。
                  　　波惧，
6 k8 {) v7 _! f7 W                  　　半晌，
                  　　答：“三个……”
' X- e5 m& ^& d& f  I& \                  38.前两天，
                  　　公司的山东客户老张打来电话，
: R; I1 q  s% l0 B4 [+ w6 G; }( c! I                  　　向我询问一些工作上的问题。
) l: X  b# ~6 k" P                  　　
. D( a0 b/ O" K( n* j                  　　我们在电话里聊了好半天，
                  　　最后为了便于网上交流，
                  　　我让他留下电子邮箱地址。
) L$ ^: ^8 d1 \5 ]$ {  X8 M                  　　
                  　　 老张说：
% T9 W1 u. f" G/ x5 C9 r                  　　“你记一下，
) O/ g- @- E6 W# \( d( t0 N                  　　我的地址是……
) [) D% g3 A0 M8 m2 ?5 G9 f                  　　老张的汉语拼音全拼……
1 H; j1 u  m( k% [7 L1 v, G                  　　然后是……
# n" _! Y6 e; z) S: x$ r/ D5 _                  　　后头没有.com.”
) H# c4 X1 B1 j7 m! x+ _                  　　
                  　　“后头没有.com？”
# \2 l9 H; m  O  d" k) Y( ^! _4 t                  　　我一边记录一边琢磨着，
, X7 `+ r% E$ L# g! w) W; J* ~                  　　邮箱后缀中没有.cn是正常的，
1 d  L( v2 B2 K6 @! n! E) B                  　　但是如果没有.com，那还是邮箱吗？
                  　　
/ I: q% |9 }" [0 r$ @! }' O                  　　 于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？
+ U; J7 @* R# \: g7 B6 M                  　　也就是说，
                  　　你邮箱是在哪个网站上建立的？”
                  　　
( E4 D. ^. v' r( G  Z! A                  　　老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”
- q# h6 G9 @" a( F                  　　见我还不明白，
                  　　老张有点不耐烦了
                  　　，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”
                  　　 挂了电话，几分钟后，
                  　　我的手机响了。
3 k5 q+ ~% i! Z3 u2 S                  　　我打开一看，
                  　　顿时恍然大悟。
' x0 N4 t% w4 f, Q. |0 V5 U                  　　原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com
                  39.A:I'm sorry!
' k% Z- a. W2 N9 K/ b5 n" X                  B:I'm sorry,too.
; a1 N& ?) T# i5 k. v# {, u, r                  A:I'm sorry three.
                  B:What are you sorry for?
& i& E2 q/ H. R9 B0 d+ l5 B                  A:I'm sorry five.

月之暗面

42.——昨天坐公车的时候，
3 s2 j& n) b9 z0 f                  　　公车司机一直盯着我看，
2 n( ~0 L+ O6 K                  　　就象我没买票似的。
                  　　　　　　　　
                  　　——那你怎么办？
& F2 b: g3 l7 [* X& W# Q0 [                  　　　　　　　　
1 _/ Q. P4 T8 H8 y  i" X3 m; L                  　　——很简单，
                  　　我也一直盯着他看，
                  　　就象我买了票似的
) E7 g# n$ r$ n- v9 i                  43.夏天的某次下课,
  s6 o  q- X3 L# t' m9 Z+ n/ {                  　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
                  　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
1 }! W$ g. l- A9 |- |0 ~2 y                  　　我以为是同桌,
9 e2 H* w3 G. d5 _                  　　
/ V2 v5 U7 \4 \' y: E2 w1 Z                  　　就用指甲抠了他一下,
5 m0 g# w4 Q, Z& v8 }9 y. p                  　　发现没反应,
                  　　我又加重力量抠了他一下,
  ?3 F+ x9 Z' L8 B) d$ J                  　　还是没动,郁闷了,
                  　　这不符合我的同桌的作风呀,
                  　　难道抠轻了?
- f- O/ W. d3 _2 {9 G                  　　
                  　　所以我就一顿猛折腾,
  m, j% W. D2 q% P. G                  　　又是抓,又是扭的,
& |# [" C4 a- z' T                  　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
                  　　稍稍睁开眼,呀,
                  　　发现是老师坐在我同桌的位置,
                  　　正不可思议看着我,
5 Z# {7 U5 A8 V; @, `/ B                  　　那手上那块皮肤都红了
                  44.我们撮合公司里一对儿暧昧的男女，
                  　　
                  　　但女的喜欢男的，
                  　　男的不喜欢女的，
, l3 c9 F" z% U                  　　一次，
                  　　四个人坐到一起，
: w0 b& ?6 q( e0 H' r                  　　
                  　　我说：
+ P* ]7 |. ]0 z. j) Q7 t                  　　你小子对我们毫米有感觉就别装了，
: B$ q& w, e' d+ |                  　　赶紧表白，
                  　　
- r# |3 b0 \6 @6 }                  　　谁想，
  ~  O6 p! U0 T                  　　这家伙懒洋洋的坐在椅子上，
                  　　用手摸了一下自己裤裆：
6 p4 \7 X- l, Z( m0 z% L! N- l                  　　有个P感觉啊，
                  　　你们看，连硬都不硬，平平的。
# {. a$ T: y  Z0 d! V- t                  　　
                  　　
7 |. ?' q# K0 W; I- l! f  f                  　　那女孩赶紧关切的说：
                  　　是么，我摸摸…
                  45.英国《每日电讯报》４日报道，
                  　　一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，
                  　　于是拨打“９９９”向警方紧急报告自己的发现。
% v$ X' @; I6 c+ y& h                  　　英国警方４日公布了这段通话记录，
' k6 B" X+ \' S3 u                  　　内容如下：
" W% y2 I( o* ]( X# E1 _3 V( l                  　　　　　　
                  　　警：“这里是南威尔士pol.ice，你遇到什么紧急事件？”
                  　　民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们，
9 }. z, i; Y- \( Y0 E5 w                  　　山那头有一个明亮、静止的物体。”
                  　　警：“好。”
7 a3 M) a( C6 ~                  　　　　　　
5 Q' x! l* `3 i3 A, s: `                  　　民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？
& l, O* \6 I$ F+ H                  　　它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。”
4 \9 n& d1 T/ J; |                  　　警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？”
- e9 i. U2 E2 H8 |# U  I2 G( T8 p                  　　民：“它在天上。”
                  　　警：“我会派人到那查清楚。”
                  　　民：“ＯＫ。”
                  　　　　　　
- x  r6 n* n. k                  　　通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。
                  　　　　　　
: R! m" ^2 \  z9 e  v0 D% {                  　　　　
                  　　总部：“（代号）阿尔法—祖鲁２０，
7 j, k- s4 W( L9 r6 \  `$ v0 v1 t                  　　天上那个物体，有人查看它没有？”
                  　　在场警员：
                  　　“是的。
" |, u: p/ ?. L+ @) G3 k5 U3 Y                  　　它是月亮。
                  　　完毕。”  
                         49.大学有一哥们从来口无遮拦，
                  　　但是常被我们驳倒，
% ?7 d6 C2 K4 E+ ]9 G* U9 U5 S& P                  　　每次被驳倒之后，
5 O# Q& x9 ?& x8 j7 c% w4 s                  　　他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
( n: B9 V3 m* b7 W                  　　这招还真灵，大家都拿他没办法。
, Q7 v; ?) U' m. c                  　　　　
/ x. K/ E, I; S- X% ?5 N7 z                  　　　　
, C/ P! a* I* _: \) }& m- L, r7 Y. o                  　　有一天，他又故技重演，
                  　　还变本加厉地骂道：
                  　　“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
                  　　　　
7 r  T  D3 h! N                  　　　　
                  　　 这时，
                  　　宿舍里很少言语的一GG
                  　　在大家都沉默地时候来一句：
                  　　
  C& M# P( c6 _9 G" [  M                  　　
                  　　
                  　　
1 J4 l2 y/ F* D1 Z  [( M                  　　“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
% Q/ ], ^* G, d7 L                  50.有个老头在北京专吃烤鸭，
                  　　据说地道的烤鸭很难吃到，
                  　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
                  　　　　
                  　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
) @1 s6 n9 b% t/ M9 N  h% J8 m                  　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
                  　　　　“烤鸭到！”
                  　　　　
$ l1 B% T3 i( E+ Y                  　　老头先止住大伙的口食，
                  　　摸摸烤鸭的屁股，
                  　　气呼呼叫小妹来说：
                  　　“你这不是北平烤鸭，
& k8 [$ v, \- ^' }/ U                  　　是南京板鸭，换一份！”
                  　　　　
! g$ \% L8 P" i. }* B                  　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
: B# n0 {7 D6 o, ~3 V, f* V                  　　　　“烤鸭到！”
( t, A3 D- j! e) E0 \: y                  　　　　
                  　　同样地
                  　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
                  　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
; O; @+ Z' _& s* `1 ?: k* D& L- h                  　　　　
" {0 C$ D2 @1 {; w9 n4 P                  　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
5 P6 K2 P4 V( f) T                  　　　　“烤鸭到！”
" ?0 a- S/ j0 l2 v                  　　　　
1 v3 z* W+ Q* ]3 J5 o                  　　老头重复动作终于说：
3 U% o, ?8 v4 A3 Z3 ]; M2 j                  　　“可以吃了！
                  　　这是地道北平烤鸭！”
                  　　　　
$ C" {& D& k' O+ D' C                  　　
                  　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
                  　　跪在老头的前面道：
8 X4 j4 ~3 |" y6 J# T; C, ^7 G9 H+ ^                  　　“我从小就是孤儿，
, o; e' }8 r2 z4 f# n                  　　不知生在何处，
3 w2 }( E" X  ?( }/ J, p                  　　能否摸摸我
                  　　告诉我是哪儿人！”

笑熬浆糊

也不知道S姐姐的耳朵有没有发烫
0 i& `$ h7 I# l9 ^9 x- j
; D, i: V6 P, u/ J  K怎么还没回来

standeast

的确忙。。。。。。。。。。。

笑熬浆糊

看来是的的确确忙～～～～
3 H% i; n4 m$ _) T
祝新年万事如意～！

煤煤虫

小平和毛主席散步。
　　
　　小平:租西,四介桑最同库地是洒子四琴喽？
　　主席:桑班！
　　小平:莫友比择更库地了？！
$ d2 l1 ]; }7 J4 i2 @( U　　主席深吸了一口烟,凝视前方:田田桑班.....
8 R- d4 ^1 k: e4 O/ e　　小平继续问：“有崽同库地吗”
! I# c! {. U4 U# }  e4 F　　主席二目一瞪，把烟袋一摔：“甲板！”
　　小平又问：“那崽崽同库滴哩？”
, j3 @3 U0 c1 _　　主席急了，说：“白甲板！”

笑熬浆糊

S姐姐新年还未曾露面～～～

笑熬浆糊

留个记忆.....
$ n, }) u$ X# z, S, ^) e$ i. X: U+ w
$ q! p/ F# X$ I6 ^
5 \- U$ t9 D  T& \6 Z: A  @:lol

whliu007

死哪去，不能是跑朝鲜去了吧

叽歪叽歪

:14: :14: :14:
+ |) ]6 c: p# KS姐姐现在忙死了！（这不哈马斯又给他来电话了）