哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

月之暗面

...............

月之暗面

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2 U* X3 F) d  G. Y% ]5 N* I
按空格键拣鞋.........

http://games.qq.com/tvgame/psp/pspiso/bushoes.swf

夜色蓝子

天气真好！

笑熬浆糊

S姐姐看起来最近粉忙，都没回来看看了啊

  O2 K- K2 V; v: D0 [- P开门 挂个招牌先

& W8 a' m( ]6 b# k" N( w哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈呵呵
& D0 |( ^9 h" i3 ~% K& {# }: Z% @* @
2 ^( e6 {* O  K, o# O
:14: :14: :14:

笑熬浆糊

原帖由 月之暗面 于 2008-12-18 10:55 发表
...............

. W8 s7 _" ~7 V
; w/ P. _1 H% E1 R( R( m7 {
哈哈，还真有趣

问好战火

whliu007

大 S 死哪去了，也不接客

笑熬浆糊

也许最近很忙....

先挂招牌  
9 J( o1 n6 h5 k0 a: m# e

+ u* |# ~7 h; s哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

笑熬浆糊

也许出去旅游了

月之暗面

1.有一天小明手上打着石膏，
& }% c7 V' v( F( b& @                  　　老师问：你的手怎么了
/ ~: b4 \7 [' s6 o. J  R                  　　小明说：断掉了
1 `6 J- R+ n+ P) g) |# J) \                  　　老师说：为什么？
& t# r) z$ t+ g: ?. c! O+ a                  　　小明说：因为我太懒了
1 h! E3 n7 X: V' h                  　　老师说：太懒手会断？
- v" E- g. v0 A; w4 `                  　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
                  　　可是我懒的用手弄，
* @( A, b4 [1 ^$ g/ T: C% h% j) G                  　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
+ E: j, x8 U& A9 f& Z                  　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
" }. y& _$ K. L% @' \' y$ i                  　　所以.................
                  　　老师：............
# r3 }4 ^/ H& w- ?4 R
                  2.在大陆做生意的台商，
                  　　由于家眷都在台湾，
! f" p% D! e# v. i                  　　所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
                  　　有一天他不幸被公共安全专家逮到，
                  　　台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
                  　　他很不高兴，
$ h; C1 [4 w( o! \0 p# K( Z                  　　于是透过关系花了一些钱，
1 @; d" K- J' Z1 _" P                  　　要把这着不雅的名词去除。
6 `  S8 z. }3 ^1 t! J, Z$ t8 a                  　　
                  　　过了一星期，
                  　　朋友告诉他办好了。
                  　　他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
                  　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
3 _& |7 O$ v6 P: e# T                  　　里面赫然盖了个三个大字：
2 @1 i: f; T! _. C                  　　非淫虫。
                  后来他透过更有力的人士想要把这
                  　　非淫虫
& `3 t' [+ }3 H2 h* n( ^2 \6 c: ]                  　　三个字弄掉，
+ u4 s7 q6 y+ ~7 z                  　　因为他觉得这三个字还是不雅，
0 D3 i2 A' M- l0 C7 \' e0 F                  　　所以这次交代一定要把这件事解决。
                  　　因为下个月他就要回台湾了....
, W' k  D3 ]" Q+ z  j                  　　朋友也跟他再三保证，
. A( b+ D! d$ H) T+ t( S! @                  　　一定没问题，
                  　　只是礼数绝不可少。
                  　　
2 E( S4 y$ Z" r+ B                  　　又过了一星期，
                  　　朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
                  　　他赶紧把台胞证接过来一看，
4 |" q/ U) r3 Z6 Q, B                  　　上面写着：
                  　　非洲淫火虫
! ?& v& S& N9 u! f  K( z) P) }% j( k
3 m2 X5 X& h4 ?* z                  3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
2 r% D: s' S6 E4 x+ \3 R                  　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
                  　　
+ R; m+ m* R7 r2 Z                  　　半夜…甲打了一个大喷涕，
  x9 e& L2 Q0 \3 n                  　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
                  　　乙丙：下次要通知我们……
                  　　
                  　　过了半个时辰，
                  　　甲：注意了…
                  　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
; W% O7 z* O3 f! `5 G: j                  　　并确定与外界没有连通…
                  　　结果，甲放了个屁。

; v! j& K% G9 H, R1 c                  4. 我有一次和几个同学
* K- Q% t; B' i# G  r5 y# C                  　　去高中老师家看他，
7 B- I/ v( q% c% m6 N                  　　那是一个老头，临走，
( w# r5 U. ~" C) e& |5 ]) L                  　　我们留下一些水果送给老师，
                  　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
                  　　“看看，来看我还带什么东西呀……
- H$ K8 |  j" L  H* v+ r. M% Y1 g0 C2 y                  　　放在门口就好了.”
  z! l" Z. I2 R! k) Z) N% m; o
                  5.陪朋友打的去见一个网友，
                  　　快到的时候，
                  　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
                  　　“看到那个女的了吗？”
' [3 B' l# V9 r9 X- P/ N                  　　“看到了，在那儿停？”
                  　　“不，撞死她！！！”

. z0 b- z2 F2 S# C0 F+ {                  6.一天在东方广场约网友MM见面，
                  　　不想显的太土，约在星巴克。
$ }, G3 U' ?( T( i, X) r+ }7 \                  　　等MM时觉得不买点东西不合适，
% \$ n6 P6 c# x: y7 Q# E, ?" H2 m                  　　
( R4 N2 ~& T1 Q  U/ @7 B6 O                  　　就到柜台点咖啡。
                  　　服务员问：“您要点什么？”。
                  　　当天没带眼镜，
$ y* v$ c" x7 y                  　　咖啡厅灯光昏暗，
6 }- S8 q6 d' e% v8 s                  　　我使劲看价牌，还是看不见……
" N- L0 C5 X2 H, f/ x/ M                  　　就说了一句：“看不清楚！”。
# w% t8 f+ Q! s8 V" L6 f% y1 T9 g1 ?                  　　
) Z, n+ j7 z1 ]+ ^( [; ^. y$ Y                  　　服务员：“好的，卡布奇诺！”
* m1 `2 g$ d  \& t' [                  　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
5 P3 x- f. f6 ^' D7 q
2 \) F0 e3 B! x6 U; ^                  7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
                  　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
                  　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
6 L: b  f) J2 V% ]" k                  　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
) W2 J  M3 V/ g2 ^4 K                  　　经理收到之后，马上指示下属买机，
                  　　拟行程，自己则是整理行李。
8 A% s" B- A; |, o  H; M                  　　临出发那天，被秘书挡下来。
                  　　秘书：“你要干什么？”
! M9 v2 q  M. |4 I  ^                  　　经理：“去欧洲开会啊！”
                  　　秘书：“老板有同意吗？”
1 H* h7 \0 u3 Z3 w% X& e                  　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
- P) f- |" Y) P8 B( m. F- F7 @                  　　秘书：“来公司那么久，
                  　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
                  　　老板的意思是：去个头！”
  l; _, H0 }; a! P2 f7 S. F
                  8.某兄喜欢吃鱼。
                  　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
                  　　要是死了放冰上的就7块两条，
9 L0 _! ^, b3 N0 {                  　　一样新鲜。某兄下班，
                  　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
- i0 `0 W7 H' p( T                  　　某兄就站鱼缸前等啊，
% x  z& @  C6 f% J                  　　有时候好半天都不死一条。
                  　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
                  　　服务员实在看不下去了，
                  　　过来跟该兄说：
) p8 {: z" O1 L$ b                  　　“先生，昏过去的不算……”

2 c2 N! m: T3 {& N( F                  9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
: F5 r, K9 N& D! k3 F# o0 Q                  　　一日到男生宿舍探访，
  O- i. A6 Y1 l  p                  　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
% J; q% \9 I7 v2 s1 S2 F2 f                  　　被班任看到了
                  　　立刻大叫一声跳到床上，
                  　　盖住被子~
3 ?6 [/ `5 r5 |                  　　班任留下一句话就走了：
; I) n4 e* U! [                  　　我这么大岁数了什么没见过，
                  　　你叫什么叫~
                  　　该同学巨寒- -!!!
; X/ l% z$ x3 d" Z, U- z
4 s1 O; p/ v" z1 g9 \. b                  10.盗版光碟：
                  -Are you serious?(你是认真的吗?)
                  -No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.)
                  　　　　
% g7 \7 U% V. ~1 j  L& l2 h/ {                  　　 电影上的翻译:
                  　　　　-你是席拉瑞丝吗?
8 s: F; n9 w. M* v5 R                  　　　　-不,我是凯丁..

  X. K  y% |0 b9 n6 t5 F+ l! S                  11.大一的时候，
                  　　偶寝室一哥们
                  　　一天早上起来
2 U5 q+ _- A8 s: y0 S# Y# K                  　　发现枕头上有半只大黑蛾子，
                  　　感觉倍儿郁闷。
                      提起来正要扔，
                  　　赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
2 ]" I3 U. i9 ]* V% G6 r, C, v+ ^. ^                      全寝室暴寒一学期！！！

, }- _) ^; r5 I: u" U                  12.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
' I# B+ S4 f/ l; i* `9 i5 Z
; ]/ |: A* `2 }# F% [- \                  13.我们寝室对面有一小面馆。
                  　　寝室一室友，
  l; d- \, V& o+ Y: b1 r                  　　特爱耍酷，
                  　　某日正待在窗边洗头，
  W4 Q9 L3 u3 K1 w, L                  　　待洗完，
                  　　头发一甩作明星状，
                  　　手指向面馆，
5 p; a4 \% t0 F& P- a; q, S                  　　大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！

* E- s) T3 g# I. S4 b9 b2 H' j                  14.一日同学去中关村转悠,
& i* |. |$ f2 c0 P  ^7 J; |0 U% e                  　　一小贩凑过去问,
                  　　“要硬盘不?便宜”
                同学拿过来看看 说:“有多硬”
0 Q$ [2 O. q; ^6 _. u* _( ]5 j- v
4 M* s7 t4 Q, D3 F9 ?2 H                  15.以前大学的时候,
                  　　晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
            一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
                  　　(当时正报道有个女生寝室被人强 J了)
                  　　一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
5 |) _+ a% D" h0 S" y. I1 F                  　　“然后呢?”众人问,
. L9 E3 D3 Z7 Q1 }9 Y                她顿口气接着说:
                  　　“拖进来L J他,
                  　　搞到他精尽人亡,
                  　　让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”

                  16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
% h% a5 S: P6 N, c8 S, n                  　　　　
6 J+ y& [7 q3 P                  　　有天晚上我正起来喝口水，
                  　　谁知他突然大吼了一声：“喂！”
                  　　 吓得我把杯子打烂了……
( y4 A5 J5 b. l( D- v                  　  某天晚上，又继续说梦话，
                  　　喃喃地说：
4 b& F' Q4 k! [* o/ q                  　　“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”

5 l- V/ Y- h2 Q% R/ J3 X                  17.有一次夏天在外面吃宵夜，
                  　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
                  　　巨胖，上身的肉都是吊起的。
/ ^$ P' V0 D5 R* J7 ]* z/ u                  　　吃了一半，
                  　　传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
                  　　
                  　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
                  　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
                  　　当时我们一桌的美女就喷饭了。

                  18.百度知道
                  急求论文：浅析中国艺术的意境美
" ?5 f- B( v' R6 t! x# u: B& _                  悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24
0 w- e! ]+ R1 W+ J+ u$ k- J                  急求论文：浅析中国艺术的意境美
                  2500字~3000字
9 v, ~, A  ~9 D                  大家有的帮帮忙，先谢谢列！
                  浅析中国艺术的意境美
3 J! w1 G6 _' N! Q, G% ]* _- N                  悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12
                  湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文
                  为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
3 ]- q; ?2 k& d, Z; W
                  19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
+ \: v; b7 E4 E6 B                  结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

# H5 ]8 N( a& k. j                  20.某日，A君在厕所里面拉屎，
) B* A* J9 W' q! n  _/ F                  　　估计拉不出来，
                  　　就在厕所里面狂吠。
( y4 e/ P0 r; S  d1 K0 k# L% Y                  　　
( t( G$ q) H% D                  　　此时，外面的B君听到，
                  　　于是高声唱到：
                  　　“拉不出来一声吼啊！”
                  　　更绝的是，
                  　　C君马上接着唱到：
' G3 l: q! |/ _9 H0 o3 N                  　　“再拉不出来就用手抠啊！”
" V4 Q2 S. m( N& }) m/ \2 g                  　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

月之暗面

21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
' y* ~' e, j+ r- }+ ~7 O                  轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
( ^5 }9 M/ @* k8 F7 Y% M8 o                  突然，考官对我说，加油，同学。
: b1 \6 w5 t% H                  顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
                  于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
0 m" |# ?" i# p                  考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
                  我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
( d& K$ A, s3 b0 P6 Y                  考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
, B8 F! K0 h! L+ \+ w* H                  快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
: {' ?6 m- e5 ?4 P* e) }                  还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
* n, w7 \. h6 {' Y$ v* U2 Z& k                  我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！

                  22.夜,四人寝室一人睡着了,
4 R* H* U3 l$ s+ m% m6 R                  　　还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
                  　　讨论得正热闹,
                  　　那个睡着的醒了:
- I, E7 W' A# {/ w3 P/ K0 a$ ^                  　　啥也别说了,咱们睡觉吧.....

                  23.北大的研究生和本科生校区是分开的，
6 [: T. C$ \0 l  Q' C. ^+ d( p                  　　研究生在一个名叫万柳的校区。
; K  {  s* d& m) G; ~# Z                  　　
: U) Y) o5 \5 F! n# T% D                  　　在本科生校区，
                  　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
                  　　专门为研究生准备的，
) q! f! E* V0 P, E                  　　墙上写着“万柳同学停车处”。
                  　　
                  　　有一次和一朋友从那过，
% W5 g9 A! {4 `  {5 o- A2 s                  　　见他欲言又止，
                  　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
                  　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
* \. Z) Y6 m  i1 t6 l2 R
                  24.刚开学,
  v  ~6 K. _* l* U2 S                  　　来了个新的英语老师,
$ p( V) ]. y7 R. {) {! ?. K                  　　
6 V* Y; F# Q. b! U3 B                  　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
8 K) |# b5 p) R7 L/ ~( T9 |                  　　
                  　　然后他开始点名:NO.1.
                  　　他喊.
                  　　我们班1号就站了起来,
5 }, D. E9 V8 N( P. h- P                  　　喊了声:到!那个老师说:
                  　　Please in English!(请用英语回答)
$ ~4 j7 E1 l+ r" X) u; q$ Z                  　　我那同学挠了挠头,
                  　　憋了半天答了句：
; [( K. ]% ^4 T5 \% @7 N                  　　导～～～（发第二音）
  P! D  |( [* V( G1 O7 x: B0 I                  　　　　
                  25.我们宿舍哥们暴强，
* d- f& s' l" z: W% b9 K                  　　一日他发现蚊帐里有只蚊子，
                  　　忙活抓了半天没抓到，
( G, `( }* u1 f, Z1 P+ ^                  　　哥们叹了一口气说：
                  　　“妈的，饿死你！”
7 r" m+ @5 C! J( z                  　　然后迅速把蚊帐收了起来，
                  　　忍了好几天没挂蚊帐，
                  　　最后终于把蚊子给饿死了，
                  　　我们那个汗呀~~~~~
4 O6 w4 \7 M: z6 n" a& v7 U1 ]                  　　　　
0 {$ I3 `" g! R, F2 G1 n                  　　
9 e% q' o! ?  R8 v& [8 s$ U: L                  　　还是蚊帐的事：
                  　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
                  　　跟我们说：“我非弄死他”，
                  　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
                  　　“你们看吧”，
                  　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，
                  　　封口。
: W% ?9 ~, _, G2 ~! E                  　　边看小说边不停的挥动扇子，
$ ]4 j2 a+ B6 N0 B# A3 S                  　　就是不让苍蝇落地，
                  　　结果两个小时后，
8 I& Y1 J- n& y9 D0 Z" s                  苍蝇终于飞不动了。                  　　
$ ]5 k, }0 p& K3 ~$ s7 V- [                  　　他凑过去捅了捅苍蝇说：
# y% s0 k, w" V, v                  　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”
/ F* S1 Z8 l( [
                  26.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
5 |1 E, ?+ s5 W: v                  　　　　你是云南的？
& a: }1 Z) C- C. G; t                  　　　　"YES"
1 _! {. P* s2 `8 |2 H1 ]+ w8 ]                  　　　　"哇..好远啊...."
( P' V' o/ Q) j; M7 y, j                  　　　　..........
                  　　　　 "云南解放没有？"
8 x* H" \" C2 D: \                  　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
' |. ~, @  w' x, O* i& p                  　　　　 "你原来会说汉语~!"
. i1 l  {5 Q! Z1 Z# g                  　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
$ n2 F3 L" i9 Z2 R                  　　 “你们住窑洞吗？”
) [- t, j& I, q& u                  　　　　“不，我们住树上”
                  　　　　“云南是不是在昆明？”
7 E: @* y" ^5 Z& ^; G% D                  　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
4 ~' ?# ~5 U1 _                  　　　　"你的很多小辫子呢?"
, P/ [, {3 j) r7 E) [0 a! T% f7 u) A                  　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
( Y& B, l# j) V: {% _/ P) w                  　　　　“你们还吃生肉吗？”
                  　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
. T' E# S  Z: S                  "你是云南人啊？"
& K% V4 m* X5 l4 Z                  　　　　"是啊。"
# }9 S% n. ]6 q" H3 n- E                  　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
  k8 \3 G1 E. Y                  　　　　"……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
                  　　　　"那你们怎么来上学?"
                  　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
) Q# i. Q# @0 \$ b                  　　　　"那一定很久才到吧?
" v1 W" h7 N9 p( ]& o, e# s  h$ Q2 |/ J                  　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
" c2 ]; u& T( {& ~3 ^                  　　　　"………………！
                  　　　　怎么不骑马呢？
                  　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
                  　　　　都是骑骆驼和驴的。
                  　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
% B3 v1 O( h0 p2 ]! P+ W8 D                  　　　　一公里以外摆个牌子，
$ K' [; y9 R# \. W; ], D: e+ |                  　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
. ]7 z7 Z7 K; v! R9 b8 j* H                  　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
                  　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

                  27.我大学时，
                  　　宿舍的厕所堵了，
$ ?7 x# g. ]6 M2 {1 k( N                  　　一哥们自告奋勇，
& P- `& u2 D7 n5 S3 M( a                  　　说他去通之，
* h2 r. `+ h5 W" a# V& h. j                  　　用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
5 Q" h! x! L# `                  　　三下之后果然通了，
7 e; N4 W# r- {0 F- Y( o                  　　还冲了几次水，
- a0 b# ?8 I- L7 h" h' n" o                  　　效果很好，
/ }# B2 j, y& f4 @( X7 j                  　　
                  　　
1 Y, Z7 {& I+ P' g  M) r( R7 E                  　　我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
( O  d$ _7 t) h; n# U& G. c- e                  　　仔细一看原来下水道被捅穿了，
$ Y1 @- e, ]" U' J4 |- _; r9 E                  　　楼下还有人在大号，
! \$ @1 |' I1 B8 g8 W                  　　我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。
# i: z, B- c1 [3 f5 i" _
                  28.我中专的室友，
$ [4 _7 Q* K! {: j* B5 K! E                  　　有一次放假前一块喝酒，
                  　　后来喝多了，
                  　　上到3楼楼梯口看到走廊上有水，
                  　　
) x. B) r5 R: q+ Y                  　　突然摆脱扶他的两个兄弟，
                  　　说了一句：
                  　　“我要游到我们宿舍去”
                  　　
, v" }6 Z; I& O) ]4 N                  　　然后就一个前扑动作，
; D2 m4 @" Z% p4 k                  　　扑到走廊上做起蛙泳的动作，
                  　　周围人倒！！！
5 ?  e5 y  f5 }4 D8 i, U                  　　这样游了四五米后，终于被人拉了起来
; b) E5 g/ O, c7 |7 Q
                  29.我们宿舍
1 N2 `1 _  O, ?' S0 x                  　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
                  　　很晚回来，
* R$ C& C- i) o4 c8 ]3 N                  　　喊我们开门，
                  　　然后我们就让他们对口号，
                  　　
                  　　天王盖地虎，
$ m' B. f/ a6 o0 A" o" x' Q; @                  　　宝塔镇河妖，
- t- y- \# X( `                  　　么哈么哈，
                  　　脸怎么黄了？
                  　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
                  　　
2 O) C+ e" [! n8 M5 f1 q; e- Q                  　　有一次冬天晚上下鱼，
4 v# H% e* u+ O. x3 f9 P                  　　风又挺大，
" S( u, P( ^" Z1 R) L7 p* l                  　　
                  　　一哥们冻的不行了，
                  　　回来就敲门，
                  　　也不对暗号了，
5 Q1 E0 s$ r# M1 F3 a                  　　直接就在那喊，
+ d$ e- y* s/ }, Q' R                  　　我脸是吃屎吃黄的，
5 F* \( |, W: N5 e                  　　赶紧开门吧。
" Q" s3 _4 k' E4 q4 W+ I' l                  　　
                  　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

                  30.我上铺痛经很严重，
5 V* h; L7 d6 x4 O& D  G                  　　每次到周期都要卧床休息。
                  　　
                  　　我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
                  　　一次她痛得受不了，
                  　　说要做手术把子宫切除了，
                  　　反正她也不想要孩子。
                  　　
4 t' R! a8 @5 L                  　　我们就在罗列子宫切除后的好处。
# l. ?8 d7 i; Y. X                  　　除了再也不用痛经，
6 E$ w! B: P' A                  　　A说还可以节省卫生巾的钱，
& R) k2 ?2 ]  o9 O                  　　B说可以节省买套套的钱，
                  　　C说更不用花大钱做人流了……
# W8 l+ x5 u2 z                  　　轮到最后一个，
                  　　她想了半天，
                  　　说，
3 l2 a+ r8 g* y  ~( D                  　　
2 i- Q9 K( N. t# e2 \( n! y$ ^                  　　
- m$ y4 o* L1 P4 `7 c                  　　
. r; |4 V+ s! U2 y& A                  　　
- @* |( |  X; ~; R( G0 d                  　　切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……