哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

月之暗面

...............

月之暗面

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& S8 j, i" O8 l4 `, c+ O
5 T' f' [2 x" H3 Y按空格键拣鞋.........
6 m1 J& t% h, z. p, _$ r
0 p8 O) k# r) v( X+ mhttp://games.qq.com/tvgame/psp/pspiso/bushoes.swf

夜色蓝子

天气真好！

笑熬浆糊

S姐姐看起来最近粉忙，都没回来看看了啊
& t+ b& E5 r5 ]6 \8 r, y# J
开门 挂个招牌先

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈呵呵
+ y5 p& u* l# M$ _8 p" U: U3 ?

:14: :14: :14:

笑熬浆糊

原帖由 月之暗面 于 2008-12-18 10:55 发表
3 r8 U% Z$ L8 E...............

2 c, e% {1 Z' j" S. N
: Y5 Y7 w$ A  H
哈哈，还真有趣

8 v+ I1 G4 Y+ X9 L问好战火

whliu007

大 S 死哪去了，也不接客

笑熬浆糊

也许最近很忙....

先挂招牌  
5 S% Q- p0 `# z- C
) N! H: E$ n6 F& L: F
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

笑熬浆糊

也许出去旅游了

月之暗面

1.有一天小明手上打着石膏，
                  　　老师问：你的手怎么了
                  　　小明说：断掉了
                  　　老师说：为什么？
                  　　小明说：因为我太懒了
                  　　老师说：太懒手会断？
$ O$ \$ G2 R/ p9 P1 w0 s2 z9 W' e                  　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
% M/ W/ ~0 V6 B/ W% e' |9 n- B                  　　可是我懒的用手弄，
  t/ C3 ]# I7 v. s, h# q                  　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
                  　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
                  　　所以.................
2 B6 K0 I. }; A5 S1 L                  　　老师：............

3 f3 g4 Y1 \" X% p9 v                  2.在大陆做生意的台商，
  z0 m# d  [. T* ~) s; \: {                  　　由于家眷都在台湾，
" L# S7 c" f- R# X                  　　所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
0 N7 O2 o% x4 p. a3 ?. c- x                  　　有一天他不幸被公共安全专家逮到，
                  　　台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
& K: @" q* o7 A% ~0 R/ s' S$ `                  　　他很不高兴，
                  　　于是透过关系花了一些钱，
% _4 Z" s1 P. T1 U- q                  　　要把这着不雅的名词去除。
5 |9 |0 E9 s5 ~  u                  　　
                  　　过了一星期，
  [% g% \1 ~/ _: }/ Z: F, ~                  　　朋友告诉他办好了。
( x8 S! k* R+ |                  　　他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
                  　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
# m0 k. Z1 E: M3 |                  　　里面赫然盖了个三个大字：
                  　　非淫虫。
                  后来他透过更有力的人士想要把这
                  　　非淫虫
3 }$ g% Y* i6 _: v) b" r+ w# x                  　　三个字弄掉，
- p" w* H0 S4 p- N                  　　因为他觉得这三个字还是不雅，
                  　　所以这次交代一定要把这件事解决。
                  　　因为下个月他就要回台湾了....
                  　　朋友也跟他再三保证，
2 x5 b5 d2 e3 _                  　　一定没问题，
- v9 O$ ]8 A, m9 h                  　　只是礼数绝不可少。
$ p$ W  h* N6 Q+ s' D1 t) ~: v  C                  　　
/ n/ b4 Z5 N& s6 g. }                  　　又过了一星期，
6 d7 T8 G, g9 D- r, `5 G: O  }                  　　朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
* u; M0 @% z) E, P# m                  　　他赶紧把台胞证接过来一看，
: q" C& R* ?- Y/ \  s$ a& g                  　　上面写着：
5 q7 W+ u; U5 @" {                  　　非洲淫火虫
9 r+ S3 G( Q. f& \$ M
                  3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
0 l5 l# J; Y2 J. Y8 M! Y                  　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
' ]8 ]6 a2 n5 E2 L2 S1 P0 o                  　　
                  　　半夜…甲打了一个大喷涕，
5 S9 Z" _( |5 a- A* Z- k, i                  　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
                  　　乙丙：下次要通知我们……
5 r! c5 p  w2 |3 i- N% s                  　　
                  　　过了半个时辰，
3 a1 X% z" ?& N! a9 H+ Y                  　　甲：注意了…
0 d8 P9 f8 W% f( c- `& V                  　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
                  　　并确定与外界没有连通…
8 W) Z. s* s1 v) e  K; x                  　　结果，甲放了个屁。

+ p: `# F$ L3 O6 M& D" I0 S# S                  4. 我有一次和几个同学
* V: i( t1 {6 R( a8 L' |                  　　去高中老师家看他，
                  　　那是一个老头，临走，
                  　　我们留下一些水果送给老师，
                  　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
                  　　“看看，来看我还带什么东西呀……
9 |" V; z1 l2 M- s; b, x! f: H                  　　放在门口就好了.”
; U9 p% |% w/ {4 E2 M
                  5.陪朋友打的去见一个网友，
6 C* W# _# a; G( Q7 P, Y' u                  　　快到的时候，
                  　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
* X8 y+ ^% `" r' H. @" R                  　　“看到那个女的了吗？”
                  　　“看到了，在那儿停？”
                  　　“不，撞死她！！！”
4 D: @3 ^# K; l$ o: u
                  6.一天在东方广场约网友MM见面，
                  　　不想显的太土，约在星巴克。
0 n% F9 Z7 M* O# X( O$ u' n+ n+ F                  　　等MM时觉得不买点东西不合适，
                  　　
                  　　就到柜台点咖啡。
- @; t2 @% G2 z: |/ H  q                  　　服务员问：“您要点什么？”。
                  　　当天没带眼镜，
                  　　咖啡厅灯光昏暗，
                  　　我使劲看价牌，还是看不见……
* J" m4 J( `4 o                  　　就说了一句：“看不清楚！”。
2 o8 p( ?2 m5 F+ `                  　　
! }% r! _5 @0 t: x, I. t7 l  Z                  　　服务员：“好的，卡布奇诺！”
, C" C9 O, h' c) i* Y' {1 ]0 r: S                  　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

" E# V* a0 {, l" b, |                  7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
                  　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
9 @5 @# y2 y6 z. l8 N8 }                  　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
5 V- v- b& A- m                  　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
. y" Z" n" J* }* A& b& k; j% A7 L                  　　经理收到之后，马上指示下属买机，
                  　　拟行程，自己则是整理行李。
1 I) L  Z* P% s2 h                  　　临出发那天，被秘书挡下来。
. A5 [8 R& ]( h7 ]" k: r                  　　秘书：“你要干什么？”
0 I! }1 R6 `2 B) H                  　　经理：“去欧洲开会啊！”
                  　　秘书：“老板有同意吗？”
( D  X; d) V$ y. g                  　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
                  　　秘书：“来公司那么久，
                  　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
                  　　老板的意思是：去个头！”

                  8.某兄喜欢吃鱼。
+ I- ^* n9 x* L9 y7 Y! K                  　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
) t6 j0 d  f, i                  　　要是死了放冰上的就7块两条，
; O0 v( {# K1 T- r  Q3 x3 E                  　　一样新鲜。某兄下班，
, i* |( m, c2 H1 f                  　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
! [1 V8 i0 y+ Q: e1 m; g: v                  　　某兄就站鱼缸前等啊，
                  　　有时候好半天都不死一条。
                  　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
                  　　服务员实在看不下去了，
                  　　过来跟该兄说：
                  　　“先生，昏过去的不算……”
: B; R4 T, s' v8 K
                  9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
" _9 G7 v5 L6 B+ `0 _                  　　一日到男生宿舍探访，
                  　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
* B& l7 r# w' b. {: `$ }2 Z8 d; c                  　　被班任看到了
                  　　立刻大叫一声跳到床上，
) d' o: @) P3 a7 J% h                  　　盖住被子~
# h# s$ E7 R& c, }8 h1 i2 m                  　　班任留下一句话就走了：
                  　　我这么大岁数了什么没见过，
                  　　你叫什么叫~
                  　　该同学巨寒- -!!!
. r; l, @% R8 e. T; F
$ z4 u5 i' q1 ?                  10.盗版光碟：
6 N, f+ I9 T  g( J                  -Are you serious?(你是认真的吗?)
, f/ ?1 ^2 z1 H; d                  -No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.)
! Z7 y! X" {7 _$ E                  　　　　
                  　　 电影上的翻译:
/ l  B; n7 d7 P! ^7 Q, |& H                  　　　　-你是席拉瑞丝吗?
( i$ k: T/ |1 @" R2 G2 d1 _                  　　　　-不,我是凯丁..
' ^- f, n5 [4 D8 ^. V
) ^/ o: e  G) N1 ?# n' n6 G+ t                  11.大一的时候，
                  　　偶寝室一哥们
$ n7 B+ x3 N( b! m5 n                  　　一天早上起来
" u& {7 J, q( {  f3 S4 q8 d6 |  C                  　　发现枕头上有半只大黑蛾子，
                  　　感觉倍儿郁闷。
                      提起来正要扔，
                  　　赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
                      全寝室暴寒一学期！！！

                  12.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
) Q3 G. [" H0 L7 |( i
                  13.我们寝室对面有一小面馆。
0 _. k; m: ~5 a+ T6 N% {                  　　寝室一室友，
# k, R+ X0 \$ |6 Q                  　　特爱耍酷，
                  　　某日正待在窗边洗头，
7 o3 Q1 V, {. b" J2 z" J3 s                  　　待洗完，
                  　　头发一甩作明星状，
( N+ ~5 H4 _* \, }" p: o) ~6 J! \3 s" k3 r0 g                  　　手指向面馆，
7 u! s) u( v. V. R                  　　大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！
# A; ?) L* D5 s# C0 c8 \4 d  e3 H
                  14.一日同学去中关村转悠,
6 H4 O# M- }& C" F0 [5 ]0 y: C                  　　一小贩凑过去问,
                  　　“要硬盘不?便宜”
" s1 {$ ?7 ]. [" M2 A6 @1 w0 X+ F                同学拿过来看看 说:“有多硬”
  D& \$ R4 o/ {% @+ Y1 w( Y& s5 C
& a: l- c! N- t7 ?                  15.以前大学的时候,
6 P" |6 f# ?- W$ U4 J: M* g. t, `                  　　晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
            一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
/ x, e, y! p6 m7 W/ N                  　　(当时正报道有个女生寝室被人强 J了)
0 ~- J; \/ [! S0 ^                  　　一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
  T) U( t! K3 {) I& F) @                  　　“然后呢?”众人问,
5 O- I. o4 u. e2 A7 k7 n# i$ _                她顿口气接着说:
7 y1 F- m2 R; E$ l- Y9 s                  　　“拖进来L J他,
7 V" Q; Q0 v; ~: ^$ y                  　　搞到他精尽人亡,
0 j1 K% u; U! g/ c" _1 {- R# p# j: `                  　　让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”

. c6 `& n6 c* i* `( H                  16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
                  　　　　
2 x+ b4 o# ?! }0 g  f                  　　有天晚上我正起来喝口水，
                  　　谁知他突然大吼了一声：“喂！”
/ n2 b# U( F% p, j/ r) A  A" z                  　　 吓得我把杯子打烂了……
5 y6 S& T. i4 u+ W; F                  　  某天晚上，又继续说梦话，
/ c1 T4 i3 Q  C0 G- [' X* f6 `7 N- E                  　　喃喃地说：
! ^% E) V( g. G3 R: ]                  　　“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
- h/ ]/ O" D1 A) G
0 r2 Z4 X/ q; c* h# t* A                  17.有一次夏天在外面吃宵夜，
/ z# c# O" S5 B                  　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
, M1 Q% U: r" K: [8 X1 O                  　　巨胖，上身的肉都是吊起的。
                  　　吃了一半，
6 l" e9 i3 l2 h- B: j                  　　传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
# j7 k  y3 D6 J% @2 U; ~                  　　
$ \1 W$ y7 s/ _3 k5 j$ }$ v7 _                  　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
3 `1 N0 g  h& ]; d: r                  　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
                  　　当时我们一桌的美女就喷饭了。

  {5 n6 p" l/ o; D$ Q" ]                  18.百度知道
' T1 q+ I% i6 c3 ?% p                  急求论文：浅析中国艺术的意境美
! S7 j+ H* k. P0 r( u2 f                  悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24
                  急求论文：浅析中国艺术的意境美
! d- N! Q8 o: `4 f7 E6 A- k. F4 y                  2500字~3000字
! u% r% H" ]! x& Q5 J: P4 U+ w) B9 F6 h                  大家有的帮帮忙，先谢谢列！
                  浅析中国艺术的意境美
4 Y9 P& T* w8 q  W8 J                  悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12
, u2 p2 W# K4 m3 ]6 L/ `9 `                  湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文
  |% G- Y8 L2 m7 J) n6 V                  为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
4 H% }+ Z, E# d. k) ^
+ @4 Z$ M( i1 E% ^6 u! T. m) Q" _                  19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
: l% h4 f5 j! P- J7 W- `& u                  结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

                  20.某日，A君在厕所里面拉屎，
                  　　估计拉不出来，
4 J* _1 Y/ J# }- L. p, L' S                  　　就在厕所里面狂吠。
0 ^& ~' Q1 }5 m; P: A( D                  　　
                  　　此时，外面的B君听到，
! X  C! z) J& T                  　　于是高声唱到：
' ]7 _! M3 {) X. I3 U0 F                  　　“拉不出来一声吼啊！”
                  　　更绝的是，
6 a& w$ E' [. ~- g  o                  　　C君马上接着唱到：
                  　　“再拉不出来就用手抠啊！”
                  　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

月之暗面

21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
6 X3 r. U% F* c" C                  轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
                  突然，考官对我说，加油，同学。
7 w/ X9 V) O- z4 J, k6 N2 g                  顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
- Y; G3 o- h1 B                  于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
5 q" M( h# ^) J8 Y! C, d/ r                  考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
                  我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
                  考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
% L* l% k$ [: l5 F# r% d                  快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
                  还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
8 P' y" |- j  S' L                  我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！

                  22.夜,四人寝室一人睡着了,
+ D9 c3 f: A8 P6 D# D( W, k                  　　还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
                  　　讨论得正热闹,
                  　　那个睡着的醒了:
                  　　啥也别说了,咱们睡觉吧.....

                  23.北大的研究生和本科生校区是分开的，
                  　　研究生在一个名叫万柳的校区。
                  　　
                  　　在本科生校区，
                  　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
7 V; _$ v/ `2 f                  　　专门为研究生准备的，
                  　　墙上写着“万柳同学停车处”。
+ r; ?( `7 Z0 h                  　　
& b( `: w. P# P, e' M- ~' c: [                  　　有一次和一朋友从那过，
9 g9 u0 r" ]. w$ z0 J2 l- i9 h                  　　见他欲言又止，
  f# Z1 u' f2 v* P7 e  y3 V6 c                  　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
" p: s* T. F* i: h/ ?4 f: N                  　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

                  24.刚开学,
5 p6 D$ u; n( O" W; w                  　　来了个新的英语老师,
3 O3 Q. x6 Z2 ?# y; L                  　　
+ M& e0 o9 F) f0 f* v0 [( o$ Z& G2 r                  　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
  J, ^9 c) i9 L                  　　
8 B! D; c$ c& t( w% j4 K1 I                  　　然后他开始点名:NO.1.
6 h4 Q' _, ?. R' v4 [8 V$ C                  　　他喊.
                  　　我们班1号就站了起来,
                  　　喊了声:到!那个老师说:
* |  _2 [7 ~7 v4 R                  　　Please in English!(请用英语回答)
6 C( c& u* l: Y! s$ W! z                  　　我那同学挠了挠头,
                  　　憋了半天答了句：
3 u4 E9 h- M  C8 t3 E$ r# N* q                  　　导～～～（发第二音）
, h8 |8 |& D, c6 `                  　　　　
. V; w6 Q9 i" v  R                  25.我们宿舍哥们暴强，
                  　　一日他发现蚊帐里有只蚊子，
1 ^% a' M6 \4 |( i3 X                  　　忙活抓了半天没抓到，
                  　　哥们叹了一口气说：
: c, }: s8 I' ]" o) z, [7 V0 K                  　　“妈的，饿死你！”
# H3 I5 f& Y4 q  q- e                  　　然后迅速把蚊帐收了起来，
                  　　忍了好几天没挂蚊帐，
- l1 U4 d9 J) ~0 v4 @* `  H                  　　最后终于把蚊子给饿死了，
; Z7 t/ t- a- r' |  I/ C                  　　我们那个汗呀~~~~~
                  　　　　
                  　　
8 _! u& }7 Y6 m! L5 I- N                  　　还是蚊帐的事：
3 d  N6 A7 ~7 [; w3 z                  　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
1 O9 W, l9 W. S                  　　跟我们说：“我非弄死他”，
                  　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
: S) h, B# ~1 B                  　　“你们看吧”，
# _, f  ?+ u$ q$ U8 w                  　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，
                  　　封口。
                  　　边看小说边不停的挥动扇子，
                  　　就是不让苍蝇落地，
                  　　结果两个小时后，
4 l% {8 W4 F) f  P" P( w+ @                  苍蝇终于飞不动了。                  　　
                  　　他凑过去捅了捅苍蝇说：
1 U! W; X2 \" |! N                  　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”
$ d. O  X* b& L8 W
! W7 R3 a- y  ^8 t/ R                  26.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
                  　　　　你是云南的？
                  　　　　"YES"
                  　　　　"哇..好远啊...."
                  　　　　..........
                  　　　　 "云南解放没有？"
                  　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
: T" A, d' }* H                  　　　　 "你原来会说汉语~!"
( l$ A& {* x( b                  　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
2 L9 D* U) ^/ n1 ~* E  i                  　　 “你们住窑洞吗？”
# a; q& T9 _1 A, w; B8 |) L' S" }                  　　　　“不，我们住树上”
+ ~% A! v5 @3 l% n- t$ m- n' }                  　　　　“云南是不是在昆明？”
* j- J" k0 }0 e1 p( n& N2 |                  　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
! r) M9 a# \+ U4 d! C/ r                  　　　　"你的很多小辫子呢?"
1 \# R* C9 u2 V* v                  　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
! J3 G7 h/ L, n# i" y# U  d                  　　　　“你们还吃生肉吗？”
& H! O! P% B$ R) o                  　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
8 X! s1 h! O1 [; D                  "你是云南人啊？"
                  　　　　"是啊。"
6 N+ V- y( ~0 |% `                  　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
                  　　　　"……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
6 e! m/ i5 F" l/ g: `                  　　　　"那你们怎么来上学?"
( G6 Y$ p' K- X0 y. c. w) P$ E                  　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
                  　　　　"那一定很久才到吧?
                  　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
                  　　　　"………………！
0 b) i. W) o  y, W                  　　　　怎么不骑马呢？
                  　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
" c8 u5 ]' i' s* T' S, d9 h' X* w                  　　　　都是骑骆驼和驴的。
                  　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
                  　　　　一公里以外摆个牌子，
/ I9 Z( p2 Y0 D- n                  　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
                  　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
                  　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

5 o- y% \! @6 Y# v% O3 Y                  27.我大学时，
+ M$ {3 S: j6 \0 L& [. W                  　　宿舍的厕所堵了，
                  　　一哥们自告奋勇，
  U& z4 h  q9 R% l% x2 r                  　　说他去通之，
                  　　用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
5 O5 R" F( A  L0 g. W                  　　三下之后果然通了，
/ [* ?8 ~6 X. r$ L4 A6 A9 H) u6 s                  　　还冲了几次水，
% M0 h3 t& a' I% T2 Q                  　　效果很好，
                  　　
                  　　
                  　　我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
4 N7 R6 A; m4 E: l. `% g3 b                  　　仔细一看原来下水道被捅穿了，
9 y' u3 L: o4 t, c                  　　楼下还有人在大号，
                  　　我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。

& S; c/ F! ]3 E+ m/ O$ i                  28.我中专的室友，
  j( Z7 j2 S" B3 e0 v2 t- X                  　　有一次放假前一块喝酒，
) r. }2 T* `2 P8 g; P# Q9 n                  　　后来喝多了，
! t* U& e7 b0 f. R: J                  　　上到3楼楼梯口看到走廊上有水，
                  　　
                  　　突然摆脱扶他的两个兄弟，
: f& z+ q2 L3 x! P3 Q                  　　说了一句：
                  　　“我要游到我们宿舍去”
9 \; X$ O+ s4 j                  　　
  I( N. d7 M- B$ }                  　　然后就一个前扑动作，
% V/ D( D) p% y* q' [9 x$ D. G                  　　扑到走廊上做起蛙泳的动作，
                  　　周围人倒！！！
                  　　这样游了四五米后，终于被人拉了起来

                  29.我们宿舍
" n. ]3 Y# \% p7 ]                  　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
( f3 J' Y% i4 k' Y                  　　很晚回来，
# o% C# Y% P/ k* x5 ]                  　　喊我们开门，
+ N) m7 Z( J9 W                  　　然后我们就让他们对口号，
0 d* D$ R! X' h0 h; [4 w3 q1 n                  　　
                  　　天王盖地虎，
$ Y$ K& y( \* |% A2 k( o                  　　宝塔镇河妖，
                  　　么哈么哈，
                  　　脸怎么黄了？
                  　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
                  　　
: c  v* V0 U1 \, ]                  　　有一次冬天晚上下鱼，
7 d+ l  I1 I- {3 I                  　　风又挺大，
                  　　
5 Y$ b5 F3 k' y$ [# N4 d  X                  　　一哥们冻的不行了，
& |# S9 v( d9 M9 P% U3 s; i; {* b                  　　回来就敲门，
                  　　也不对暗号了，
                  　　直接就在那喊，
$ c' [- M6 p  M) z5 l9 W& J; L                  　　我脸是吃屎吃黄的，
/ ], ]. _" {4 a                  　　赶紧开门吧。
7 O+ }4 e* Y" z                  　　
                  　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
. G4 H/ f* N4 C) o
                  30.我上铺痛经很严重，
+ K4 d! T+ Y# \* y                  　　每次到周期都要卧床休息。
                  　　
! A8 [2 Y) W0 f$ g+ f                  　　我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
3 f* H& c0 Y, o  c4 V& }                  　　一次她痛得受不了，
                  　　说要做手术把子宫切除了，
                  　　反正她也不想要孩子。
" e6 j! m% g3 L                  　　
                  　　我们就在罗列子宫切除后的好处。
4 O& o( j( j$ o6 d, q                  　　除了再也不用痛经，
6 P. \; i. Z) c) L1 x5 u                  　　A说还可以节省卫生巾的钱，
" I) {! }2 ^- {& g                  　　B说可以节省买套套的钱，
                  　　C说更不用花大钱做人流了……
7 Z# A! n: {  R8 b$ T                  　　轮到最后一个，
                  　　她想了半天，
                  　　说，
                  　　
                  　　
: y/ g( F% ]) Y8 \% }/ H! F7 l                  　　
' m9 m  P- c. U2 q4 a. p                  　　
                  　　切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……