哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

月之暗面

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月之暗面

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按空格键拣鞋.........

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夜色蓝子

天气真好！

笑熬浆糊

S姐姐看起来最近粉忙，都没回来看看了啊
; v8 b2 K& _) s) b! t: Z6 w
开门 挂个招牌先
9 b% V8 @# q' W4 K3 H$ T' l
  j. q3 o" d( _2 e, M! `' X. h哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈呵呵


5 n" c' F2 E0 ~8 h) L2 w:14: :14: :14:

笑熬浆糊

原帖由 月之暗面 于 2008-12-18 10:55 发表
...............

4 s2 R/ N& v8 W" o  X+ p
. k. D, s2 f& F
& E$ F! R4 |" N$ x$ f哈哈，还真有趣

" R/ q; Y2 }* N  {% A2 b4 A, K$ u问好战火

whliu007

大 S 死哪去了，也不接客

笑熬浆糊

也许最近很忙....
- q. P( _% k! E0 X4 x" o. b! |
先挂招牌  
3 S( A, m9 W: a, U5 [& v8 `
* t1 n& O1 u$ z& f4 Q" i, B% F
) M0 K3 u4 ]) ]6 z哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

笑熬浆糊

也许出去旅游了

月之暗面

1.有一天小明手上打着石膏，
                  　　老师问：你的手怎么了
                  　　小明说：断掉了
( E! l# [, r; d$ g% v                  　　老师说：为什么？
                  　　小明说：因为我太懒了
5 b( [8 B) b) a                  　　老师说：太懒手会断？
                  　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
) k; W) X1 Y7 p+ R1 e                  　　可是我懒的用手弄，
. n2 N# {7 Q+ w8 R: i                  　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
4 _7 Q: A: A+ v2 P9 v: l. P( \                  　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
' m1 O: Y5 ?( w! M( B                  　　所以.................
                  　　老师：............
  A( [/ n4 T6 f1 S- l
                  2.在大陆做生意的台商，
+ b# j) M/ T; Y% @% N: R                  　　由于家眷都在台湾，
, t5 x4 ?( L) }( P0 w' p( Q( l9 [                  　　所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
7 b4 {6 `8 o/ ^7 R. A- x/ f, z3 M                  　　有一天他不幸被公共安全专家逮到，
                  　　台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
                  　　他很不高兴，
9 y- d; O4 M7 Y5 v' f                  　　于是透过关系花了一些钱，
9 Y4 @7 g2 q, o- [) s! l                  　　要把这着不雅的名词去除。
                  　　
, U7 E9 d1 L- m! M' }  w. q                  　　过了一星期，
9 w# m" h8 q- \7 q, w  z$ F                  　　朋友告诉他办好了。
                  　　他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
                  　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
  N" z3 p/ Y* E/ v! m' g5 f                  　　里面赫然盖了个三个大字：
  W% U. p  r# f9 s1 ^0 J% y                  　　非淫虫。
                  后来他透过更有力的人士想要把这
                  　　非淫虫
6 K0 F7 x, C. G, T  P" r                  　　三个字弄掉，
. I( `' C9 r* |( ?1 q                  　　因为他觉得这三个字还是不雅，
                  　　所以这次交代一定要把这件事解决。
4 x  Y$ U) s/ j; h" ~) n                  　　因为下个月他就要回台湾了....
  @. p9 @, M  ?0 l! Y4 w7 V' q                  　　朋友也跟他再三保证，
                  　　一定没问题，
                  　　只是礼数绝不可少。
! ^. y$ |$ K2 X, o: |! c+ l                  　　
                  　　又过了一星期，
                  　　朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
: O- d8 A9 b- b9 Z4 [. q$ v                  　　他赶紧把台胞证接过来一看，
) i3 G4 I. [# s3 J                  　　上面写着：
/ E% r. E3 X. V. A: N                  　　非洲淫火虫

8 i8 b( _8 x( E0 _! `3 f                  3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
                  　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
: R/ G' V  G+ A- F8 d                  　　
                  　　半夜…甲打了一个大喷涕，
                  　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
$ y1 k# Q2 b4 s  I0 S2 D                  　　乙丙：下次要通知我们……
' c2 i9 z: C+ w$ p                  　　
; j- e: K$ |" I+ o! J- h                  　　过了半个时辰，
. W4 T9 y! i9 @                  　　甲：注意了…
. ~' Z: U+ U  n8 x, {' R                  　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
6 L/ \7 @5 |, f5 x2 N5 }                  　　并确定与外界没有连通…
( R# G  U- H1 M8 y                  　　结果，甲放了个屁。
+ r  F% t% ^0 w" e3 L) C8 b
                  4. 我有一次和几个同学
7 C- [; ~2 r. E* T" Z! \- m/ ]                  　　去高中老师家看他，
" X5 P3 C& O2 _                  　　那是一个老头，临走，
                  　　我们留下一些水果送给老师，
                  　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
( K7 a3 v6 o# H. ]                  　　“看看，来看我还带什么东西呀……
0 Y: F5 K5 l9 L, D- K# ~3 }; ]                  　　放在门口就好了.”

  d7 ~7 N0 ]* C                  5.陪朋友打的去见一个网友，
                  　　快到的时候，
                  　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
                  　　“看到那个女的了吗？”
1 t& |0 N8 }  D: v$ }6 i                  　　“看到了，在那儿停？”
                  　　“不，撞死她！！！”

                  6.一天在东方广场约网友MM见面，
                  　　不想显的太土，约在星巴克。
2 |  S9 o$ J6 |5 E3 \                  　　等MM时觉得不买点东西不合适，
$ T7 H+ `" G8 \) z                  　　
( }8 B: y: g1 Z' o$ ^0 w                  　　就到柜台点咖啡。
                  　　服务员问：“您要点什么？”。
' P4 s% t& \- P9 U7 a; S/ t* H                  　　当天没带眼镜，
  s6 M) T! Y/ ~* @, D- f& z3 [+ G                  　　咖啡厅灯光昏暗，
. V6 o3 s4 k  d% f7 @" C4 |3 e                  　　我使劲看价牌，还是看不见……
                  　　就说了一句：“看不清楚！”。
, ?/ t" W8 E5 r& S: R4 Y2 ~                  　　
; p9 W4 t$ N: }+ K( h                  　　服务员：“好的，卡布奇诺！”
                  　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

) Z6 C& k+ k6 ?4 u2 F4 _0 R9 c, z: x                  7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
                  　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
$ u4 s* ]0 E- Q& ?  `, {$ g                  　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
, c" e% j- A$ I7 |. Q$ t; r                  　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
                  　　经理收到之后，马上指示下属买机，
                  　　拟行程，自己则是整理行李。
                  　　临出发那天，被秘书挡下来。
                  　　秘书：“你要干什么？”
                  　　经理：“去欧洲开会啊！”
                  　　秘书：“老板有同意吗？”
# u! ]3 x+ ]* R! \3 U                  　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
                  　　秘书：“来公司那么久，
                  　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
                  　　老板的意思是：去个头！”

                  8.某兄喜欢吃鱼。
* ?& ~1 I  Z! k  `& m1 y2 g6 ^1 J# P                  　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
                  　　要是死了放冰上的就7块两条，
: y( r- |7 f% Y8 P                  　　一样新鲜。某兄下班，
                  　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
4 G% j* \* t; x' r                  　　某兄就站鱼缸前等啊，
                  　　有时候好半天都不死一条。
& C' x/ e; ~* w5 H- v8 \                  　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
                  　　服务员实在看不下去了，
' ?9 p1 t: a$ @$ k2 L0 u6 G1 @& T                  　　过来跟该兄说：
5 U0 q6 B+ p$ b- y  M: s6 j                  　　“先生，昏过去的不算……”
$ I% u+ u; c# ?2 ^
! y1 r0 Y) E; k9 C" @5 Z                  9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
5 e, W! ~1 f+ z# Y0 o, l& b                  　　一日到男生宿舍探访，
9 R2 I2 H* T; f                  　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
3 U- e- v$ {" B; N7 r* _                  　　被班任看到了
                  　　立刻大叫一声跳到床上，
                  　　盖住被子~
                  　　班任留下一句话就走了：
; N: {* K! `4 ^) _6 _/ X7 i                  　　我这么大岁数了什么没见过，
) s% ], o6 p, a0 _/ A1 h                  　　你叫什么叫~
, E0 }! F9 `- P( o0 n* [2 u& m                  　　该同学巨寒- -!!!

                  10.盗版光碟：
                  -Are you serious?(你是认真的吗?)
                  -No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.)
                  　　　　
. Q5 `& X/ i9 P. j% |5 [6 R( `, P                  　　 电影上的翻译:
% L' ?4 Z3 u# O* y0 O% h7 l                  　　　　-你是席拉瑞丝吗?
9 l. Y1 c) H3 a9 ?3 E# f8 t                  　　　　-不,我是凯丁..
6 g! R' A: m5 }$ I
4 ]; d! s1 u; _2 J                  11.大一的时候，
5 k2 p" X: E( h% W5 Y4 q                  　　偶寝室一哥们
                  　　一天早上起来
                  　　发现枕头上有半只大黑蛾子，
2 F+ Y6 u  d1 H" u+ P; m. J                  　　感觉倍儿郁闷。
# A( G0 S* v8 d0 k5 G# O8 Z                      提起来正要扔，
                  　　赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
8 O/ y& P6 g4 T                      全寝室暴寒一学期！！！
7 ?+ q- W' b9 @$ `" W  z
& P2 G  E4 S6 ]0 P: _. o7 M                  12.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

                  13.我们寝室对面有一小面馆。
0 Q1 L$ N5 g5 i. E- H9 X7 @$ W$ a                  　　寝室一室友，
* l. B) U7 {+ a! x* h+ h8 n                  　　特爱耍酷，
                  　　某日正待在窗边洗头，
' Q# Z4 S% |" ~; k1 Z* G                  　　待洗完，
                  　　头发一甩作明星状，
& J5 H& A. K+ t, G" B4 `3 \                  　　手指向面馆，
                  　　大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！
$ I" v9 j' C4 }* V$ R
                  14.一日同学去中关村转悠,
' V5 ]: m; F9 F3 [  c7 N3 C                  　　一小贩凑过去问,
' b% V; Z, x) E4 K! Y3 e                  　　“要硬盘不?便宜”
                同学拿过来看看 说:“有多硬”

                  15.以前大学的时候,
$ ?6 `. n6 O% Q7 a1 `& Q' d                  　　晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
) A7 f3 O1 X2 G. b. l  g% L            一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
7 k) V% X, ]4 M                  　　(当时正报道有个女生寝室被人强 J了)
9 e5 ?) [& b8 G/ A- b                  　　一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
                  　　“然后呢?”众人问,
- r7 [9 b2 T; l                她顿口气接着说:
                  　　“拖进来L J他,
                  　　搞到他精尽人亡,
                  　　让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”

                  16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
                  　　　　
                  　　有天晚上我正起来喝口水，
, e7 x- t7 Q/ T" V4 a) e                  　　谁知他突然大吼了一声：“喂！”
                  　　 吓得我把杯子打烂了……
                  　  某天晚上，又继续说梦话，
                  　　喃喃地说：
                  　　“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”

                  17.有一次夏天在外面吃宵夜，
                  　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
                  　　巨胖，上身的肉都是吊起的。
                  　　吃了一半，
" r# t- @- e# l                  　　传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
/ O9 v" E- s! P                  　　
                  　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
" C7 S7 h0 ?  G9 k* c9 D0 a1 p5 x                  　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
) X$ Y& L- X: o# i" O                  　　当时我们一桌的美女就喷饭了。
/ R/ k" I; t  M7 w, \+ s
' }7 t( U) g- B3 u7 B6 v) L                  18.百度知道
                  急求论文：浅析中国艺术的意境美
$ ?0 j$ p. l( h  t0 B( M7 Y/ p: Q                  悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24
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, j6 @7 F( \9 j. b. v. S                  大家有的帮帮忙，先谢谢列！
                  浅析中国艺术的意境美
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                  湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文
0 D: @  a. X+ b0 a: }- F; M1 C                  为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!

* `! M& Q- k! V  ^                  19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
                  结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
6 S' }* g& B7 g0 J6 A' A
                  20.某日，A君在厕所里面拉屎，
2 y5 @' [& u' }% S                  　　估计拉不出来，
( M" \) M$ K: v; r  t                  　　就在厕所里面狂吠。
                  　　
% v- _" ~2 {3 x# Y) y; F                  　　此时，外面的B君听到，
4 O5 r4 [. n( f* t0 B. D  W6 K                  　　于是高声唱到：
                  　　“拉不出来一声吼啊！”
* u  p2 p/ B/ \7 ~                  　　更绝的是，
                  　　C君马上接着唱到：
  r, |( k: ~' }( t+ t# P! S1 u- X$ t                  　　“再拉不出来就用手抠啊！”
- h+ X7 U) j+ e6 d8 x                  　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

月之暗面

21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
                  轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
                  突然，考官对我说，加油，同学。
                  顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
9 b: L1 A: p; R4 Q                  于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
1 O# d" P) [! Z, U9 {* ^. i0 x                  考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
                  我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
1 w# a+ y# |1 U* Y" D7 l                  考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
                  快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
                  还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
                  我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！
! C# l# `1 ?/ Z
5 e9 U" a" F! _7 o1 n6 R8 _                  22.夜,四人寝室一人睡着了,
                  　　还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
0 y# Z" l& ^0 n' L2 B; Q4 ?                  　　讨论得正热闹,
                  　　那个睡着的醒了:
. a) p6 V3 L6 g4 m: T                  　　啥也别说了,咱们睡觉吧.....
& l, T/ ]4 B" o) i
                  23.北大的研究生和本科生校区是分开的，
- D9 Y6 \. ~8 C0 {3 b: L; h                  　　研究生在一个名叫万柳的校区。
# k1 _/ n$ O9 h                  　　
, T; M) p, s0 v                  　　在本科生校区，
6 q5 t3 h4 G( |- s                  　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
                  　　专门为研究生准备的，
* [& g$ Y) V- ?5 c* m( [  ]- f& v+ v                  　　墙上写着“万柳同学停车处”。
& ]' ?/ ~* m  I  q  Y; w                  　　
                  　　有一次和一朋友从那过，
# g. e/ K0 @2 _* Q( e6 o/ j* f                  　　见他欲言又止，
. ?8 y3 e/ w, E; z/ W7 a/ W2 T; s                  　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
                  　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

                  24.刚开学,
( e2 w) K0 m9 x                  　　来了个新的英语老师,
                  　　
                  　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
                  　　
( s2 h: m% i" n. z1 B9 A) n                  　　然后他开始点名:NO.1.
% T/ z* N4 {. i# X                  　　他喊.
0 b; d8 x( S; S                  　　我们班1号就站了起来,
' V* C6 Z$ p% R5 U                  　　喊了声:到!那个老师说:
                  　　Please in English!(请用英语回答)
                  　　我那同学挠了挠头,
" Z: u8 {& u' j                  　　憋了半天答了句：
                  　　导～～～（发第二音）
                  　　　　
4 m; ]( |) [# n% `2 }                  25.我们宿舍哥们暴强，
                  　　一日他发现蚊帐里有只蚊子，
                  　　忙活抓了半天没抓到，
                  　　哥们叹了一口气说：
- l6 ~& {+ g% b7 z                  　　“妈的，饿死你！”
% r# l: \. W! `5 C: T2 k9 ]                  　　然后迅速把蚊帐收了起来，
                  　　忍了好几天没挂蚊帐，
6 O( u1 v0 S: Q2 x; L                  　　最后终于把蚊子给饿死了，
6 o7 g" w. J" y+ g, b7 }                  　　我们那个汗呀~~~~~
& g# X. C7 J+ O8 o5 o9 e" ?                  　　　　
                  　　
                  　　还是蚊帐的事：
                  　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
                  　　跟我们说：“我非弄死他”，
                  　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
8 d" D$ l+ {* S% H                  　　“你们看吧”，
                  　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，
; R7 G  }8 M5 @- {                  　　封口。
6 z' {  g' T9 ^: J1 I" y1 [5 L                  　　边看小说边不停的挥动扇子，
$ @. Y& X) X. G. g                  　　就是不让苍蝇落地，
                  　　结果两个小时后，
                  苍蝇终于飞不动了。                  　　
                  　　他凑过去捅了捅苍蝇说：
                  　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”

8 r1 x6 z3 q+ k6 E                  26.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
                  　　　　你是云南的？
$ x: v! K# |0 a  o                  　　　　"YES"
; C$ A4 U) P, ^" b. i; m                  　　　　"哇..好远啊...."
% r! F6 C  H* s; S                  　　　　..........
                  　　　　 "云南解放没有？"
                  　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
4 j2 P- ]" _, |6 K' h                  　　　　 "你原来会说汉语~!"
- \5 o2 a- S1 q( Y4 N* u* R: [7 G& H                  　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
9 M7 m% A; X0 M! S                  　　 “你们住窑洞吗？”
# p) S* L& V! @5 Z* ?5 y                  　　　　“不，我们住树上”
8 M+ t, [/ B" ~                  　　　　“云南是不是在昆明？”
                  　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
$ _% I" h% w* k- X                  　　　　"你的很多小辫子呢?"
7 C4 N$ q" `; w$ h! u                  　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
                  　　　　“你们还吃生肉吗？”
                  　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
                  "你是云南人啊？"
5 U* X. f* Y; o  o7 Y# q                  　　　　"是啊。"
' t9 L' P' c1 k% ^                  　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
! A1 v" k. p  F% c' d                  　　　　"……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
& I6 ~$ ^0 \, V& p! R7 j& ~6 ]+ t                  　　　　"那你们怎么来上学?"
                  　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
                  　　　　"那一定很久才到吧?
8 F; w& P) e0 w: {- I                  　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
# T" a+ R8 f* g- F& W% a7 W                  　　　　"………………！
                  　　　　怎么不骑马呢？
                  　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
8 R# {/ v4 |/ n& _1 g; [                  　　　　都是骑骆驼和驴的。
" f! r  ~7 o7 e- b                  　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
$ M% l2 }2 e8 n" g5 J; x% \                  　　　　一公里以外摆个牌子，
                  　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
* Q3 E- u$ Q4 y( i7 I+ w                  　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
                  　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
$ B9 y' y/ f9 R/ u! @
# w* `- v1 b0 x1 {1 E                  27.我大学时，
4 A) m) J, L2 h) l: A6 x                  　　宿舍的厕所堵了，
0 @+ B. F0 P$ }. t- `0 H                  　　一哥们自告奋勇，
8 l% G! V% x0 f5 K% D+ b                  　　说他去通之，
                  　　用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
) b5 _  a! T3 v, s( d# n* I: K                  　　三下之后果然通了，
                  　　还冲了几次水，
( r& k5 e( o5 _6 d0 i2 R8 t& W                  　　效果很好，
                  　　
# `4 ^+ d/ ~/ H6 j: n                  　　
                  　　我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
' z. q. C6 a9 `% B                  　　仔细一看原来下水道被捅穿了，
/ E! X& i; m" z3 N                  　　楼下还有人在大号，
! [: u! U9 p' X' ?& N  |( k1 K                  　　我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。
# z0 y9 r# K/ S3 S/ o
/ Y$ |# f( y' g( S( K/ G                  28.我中专的室友，
                  　　有一次放假前一块喝酒，
                  　　后来喝多了，
) h& {* g( W0 L0 h0 z2 H) R3 i. w                  　　上到3楼楼梯口看到走廊上有水，
                  　　
( j# O: ^% m" m                  　　突然摆脱扶他的两个兄弟，
5 B- a$ |9 n$ v+ L% `, ?& M                  　　说了一句：
/ ]4 Y) _5 O+ \6 {$ Q4 [                  　　“我要游到我们宿舍去”
                  　　
6 {& s. F0 k' r9 n% {; M5 H                  　　然后就一个前扑动作，
                  　　扑到走廊上做起蛙泳的动作，
( ^  ?( G0 M' r0 J9 q                  　　周围人倒！！！
1 F& ?" J" z, ^/ K# [/ w                  　　这样游了四五米后，终于被人拉了起来
& z4 v! N4 i0 x  a% \% A
                  29.我们宿舍
                  　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
* k  `% ~% [. F5 m1 g5 I                  　　很晚回来，
                  　　喊我们开门，
( O8 @7 {$ t" \) |$ g                  　　然后我们就让他们对口号，
( Y4 N4 a4 ~) i/ B6 v# |$ c( t                  　　
                  　　天王盖地虎，
; f# Y* @# D' D7 @% i                  　　宝塔镇河妖，
                  　　么哈么哈，
% d# \8 z' m' g                  　　脸怎么黄了？
( ~$ a4 ~. b1 z2 }; }                  　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
                  　　
                  　　有一次冬天晚上下鱼，
7 {% ^. {7 r" e4 S6 Z7 {                  　　风又挺大，
                  　　
                  　　一哥们冻的不行了，
$ c% J( [6 q$ d+ L9 E& m6 K6 c                  　　回来就敲门，
' k* W( m* ]. F( E/ Y) o" [                  　　也不对暗号了，
                  　　直接就在那喊，
                  　　我脸是吃屎吃黄的，
                  　　赶紧开门吧。
                  　　
% H) a  W) L, t2 W                  　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

                  30.我上铺痛经很严重，
  W* c4 c- S" K7 H6 m( a                  　　每次到周期都要卧床休息。
( ^" f- P" i, b                  　　
                  　　我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
                  　　一次她痛得受不了，
. T+ R/ K8 e4 S' K" [1 K4 ^                  　　说要做手术把子宫切除了，
                  　　反正她也不想要孩子。
9 y' z3 a; v( T; k; x* v2 o4 D                  　　
                  　　我们就在罗列子宫切除后的好处。
                  　　除了再也不用痛经，
                  　　A说还可以节省卫生巾的钱，
                  　　B说可以节省买套套的钱，
" Y: J3 D0 J4 k( e3 H5 x  D+ `                  　　C说更不用花大钱做人流了……
* N7 j! M/ u- u% H' G                  　　轮到最后一个，
                  　　她想了半天，
% H  u6 l. x% p' x( I! h                  　　说，
, n9 x5 ]1 H; O% y                  　　
                  　　
                  　　
                  　　
                  　　切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……