史上最强妓女心灵日记(超级经典)ZT

枫歌 · 发表于 2005-9-22 01:23:47

七月十一日星期一雨七月十二日星期二阴
　　天亮了，带着疲惫睡去。离上班还有很长的时间，是属于自己的。
　　睡得特别香，醒来时，已经是下午六点，把冰箱里剩的稀饭倒进早上剩下的方便面汤里，享受着自己创造出的美味。
　　上班前，打开电脑，留恋的和网络上朋友打声招呼。
　　但自己用一个多月心血创造出来的小家怎么也进不去，感到有些奇怪。以为是网络又出现故障，无意点击了一下别人的主页，竟然打开得那么顺利。
　　觉得有点奇怪，准备登陆网站准备看看。
　　可是自己的网名怎么也登不上，总显示“该用户名已经注销”，用“游客”浏览方式，很快找到了答案。
　　所有的一切，顷刻之间全被摧毁。
　　眼泪开始蔓延，聚集得越来越多，模糊到看不清显示屏上的字，终于，汇集的泪水不再被眼眶阻挡，顺着面颊断珠般滴落，不再停止。
　　不断责问自己，做错了什么？又做错什么？
　　快七点时，眼睛哭肿得厉害，不知道这样狼狈的样子如何面对同事们，去怎样解释。拿起电话打给林姐，撒谎说有点发烧，电话中，林姐让我好好休息，等病好再去上班。
　　越想越伤心，一切对我似乎都不太重要，只想回到自己在网络上那片思念的空间。
　　许久，带着灰心的痛，注册一个新号“永失吾爱7月11”，很清楚将面临着什么。
　　网络，不再是心中虚幻的社区，和现实一样残酷，歧视绞杀着那个真实自我。
　　带着自我的疑惑，在天涯上情感论坛写了第一封，也是最后一封，题目为“给自己的一封信（爱你不久）”，

　　给自己:
　　在哭泣中……
　　幻想着网络和生活不一样。
　　以为网络上只要不谈政治。能够建立一个自己的主页，和天涯及全世界的朋友都温暖的生活在一起。
　　每天都在生活中不停出卖自己，为了利。
　　每天都在网络中写出生活，不为同情，怜悯，或是名。
　　喜欢自己说过的
　　写我所写
　　路我所路
　　想我所想
　　爱我所爱
　　很希望在网络（天涯上）能做个平凡而又快乐的自己。
　　如果第一天，我写下的内容被驳斥，我理解，这是规定。
　　但我不明白在一个月后，为何被抹杀。
　　如果生活中问自己恨不恨玩弄自己的客人。
　　心会偷偷告诉我
　　有一点点
　　当拿着钞票时，这种恨荡然无存。
　　因为我不是乞丐。付出自我后得到需要。
　　就算我是乞丐也有自尊，
　　天涯却连最后的一点自尊都不给，
　　没有任何理由。
　　没有任何文字。
　　其实强奸的是我最后一点点精神。
　　哭泣，因为内心的痛苦
　　女人，也许是无助的代名词
　　但我不同！
　　站起来，我会继续走下去
　　哪怕孤身走我路！
　　爱你不久
　　所有的朋友还会再见

给半老男人的信
　　红尘中认识了你不知道是爱还是恨
　　你的言语让我恨,曾经感觉你是那样无耻.
　　在和你私下交谈中,我的言语中甚至带过威胁的口吻.
　　现在请你原谅我的幼稚,那个在天涯上和你做对的爱你不久已经死去.
　　也许和你一样,我们太相象,是一类人.
　　很喜欢你带刺的文字,同样让我爱恨交夹.
　　现在剩下的,只有用一生去回味.
　　我知道你也喜欢那首古筝演奏的"滚滚红尘"
　　没能亲手送给你,是一种遗憾.
　　遗憾也是美吗?
　　今天是最后一天,我们最后相遇在天涯.
　　用我说过的话,如果网络生命在最后一刻,我是微笑着离开的
　　因为我们精神上已经交融过.
　　你担心我会自杀,说过五分钟我不回答,你就报警.
　　没有人相信网络上有人会这样傻.
　　但我相信你会.
　　我不会死,还有父母的养育之恩要报答.
　　看到你的文字我哭了
　　本来已经不流泪,可是感情却控制不住
　　你给我的,是成熟的关心
　　谢谢你,还有"只要爱你不久写,我就每天贴"
　　让我知道你的精神,谢谢你教会我坚强.
　　今晚,在天涯,你答应过陪我一夜.
　　明天,有你这种精神,我还会走下去.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　永远和你争论的
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　爱你不久

枫歌 · 发表于 2005-9-22 01:24:16

七月十八日星期一晴转雨
　今天是休息的第四天，也是踏上回乡旅程的第一天。
　　早上起床洗漱后，把牙刷毛巾用塑料袋包裹严实，连同几件平时换洗的衣服一并装入背包内。简单收拾后，走出家门。
　　路过恒子家修理店，特意往店里扫了一眼，让我纳闷的是，店内空无一人。
　　刚停下脚步，就听到恒子朴实的乡音：“姐，这里啊！”
　　回头一看，他正站在前面不远处的早点摊旁，冲着我招手。
　　走了过去，准备对恒子道个别。
　　“姐，蛮远我就看到你了，你以为我不在啊？”，他盯着我手上拎的背包，笑着说。
　　“是啊！还担心店里的东西没人照看”，我坦白的说。
　　“我一直盯着门口在，出来过早，冒得法”，他抠起头，有些无奈的说。
　　“恒子，你的面”。老板娘在炉子边叫他过去拿。
　　恒子走了过去，接过盒子，从筷桶中抽了双方便筷。
　　“姐，你回家的？”，他的话让我感到有点困惑，“还没过早吧？你先吃，我再去下一碗。”说着，把面递了过来。
　　“你还是先回店里吃吧！姐还没买车票，不用赶时间。”我劝着他。
　　“那我先走的，姐，你过早多吃点，路上得好几个小时，小心点啊！”，恒子端着面，到挺细心的告戒我。
　　“恩”，对他摇了摇手，算是再见。
　　匆匆告别后，他端着盒子，一路小跑回去了。
　　恒子的话到提醒了我，顺利的话路上也得将近五个钟头，还是吃饱点比较明智，下一餐应该是在家里享受母亲可口的饭菜了。
　　朝老板娘走过去，离炉子很远，她就热情的冲我打招呼：“姑娘，吃点么事？”
　　准备走近看看，她却阻拦了我。
　　“么拢近了，炉子边晓得几热哦！你吃么事告诉我，帮你下”，她依旧热心的说。
　　是啊！三十七八度高温，半人高的煤炉，还有一大锅沸腾开水，离得老远也能感受到一股灼热气息。
　　“下碗热干面吧！”，对她说着。
　　老板娘看了看竹筐，熟练的把面塞进漏勺内，沸腾的滚水中，漏勺轻快的翻飞着。
　　“最后的都下给你了，这回多吃点”，她和善的解释着。
　　一时间不知道如何感谢，我微笑的答应着：
　　“生意很好啊！这么早面都卖完了”。
　　她边往方便盒中磕着面，边笑着说：
　　“天热了，蛮多人吃面怕骚嘴，所以进得少，恰恰今天卖得快些”。
　　她把面递给旁边的男人，她丈夫，边抓起抹布拭着手，对我唠叨着：“还有这些细粉冒卖出去，又不能放，不一样要把它守完？”
　　武汉的特色，“热”“干”“面”，听这三个字，三十七八度的高温，很多人都会望而却步，但偏偏有些人夏天依然选择衷爱它，也可见它的诱人之处。
　　老板往碗里放着佐料，习惯的询问着：“辣椒，卤水，葱都要吗？”
　　和着我的回答，他那双灵巧的手同步进行着。
　　找了张桌子坐下拌着面，忽然想起恒子一见我拎着包，就能感觉到是回家，有些奇怪，细细琢磨一下，也不怪，看到背包，对一个在异乡打工的人来说，能联想到的，只是回家。
　　到新华路后站下车时，没有马上去长途汽车站，穿过人行天桥，来到马路对面的精武路口。
　　因为二妹最喜爱吃精武路的鸭脖子，顺便帮她拎些回去，站在路口却有些茫然，并排四五家门面，家家招牌都写着“正宗”。
　　到回忆起老八曾经谗嘴的吹过，说巷子里很远的一家味道最正宗，可看看熙熙攘攘排队的人，还是决定在外面买，早些赶车回家最重要。如果味道区别真有老八吹的那么大，临街一排店外，也不会门庭若市了。
　　买了三十块钱鸭脖子，师傅麻利的挥刀把整根鸭脖子剁成均匀的一段一段。刚接过塑料袋，迫不及待的衔了一段丢进嘴里尝，那麻中的辣和着卤进汁的香，让嘴里唾液分泌得特别多，当时就很能理解为什么“精武正宗”了。脑海中联想到二妹每次见到鸭脖子的谗样，我立刻封紧了塑料袋。
　　刚走两步，路中央不远处一位年纪和父亲仿佛的老伯映入我眼帘。他右肩背着一个很大的包，看上去很沉，半弯着身体，吃力的用腰顶着包底部。左手拿着张纸条，正向路人询问着什么。
　　可是他问了两位陌路人，人家连看都没看一眼，匆匆前行，仿佛透明。
　　他沮丧的回过头，用那双焦急的眼睛找寻着。
　　和那眼神短暂的对视后，老伯向我走了过来。
　　他把手中的纸条拿得离眼睛很近，靠近我身旁时，那表情有些犯着糊涂。
　　“师傅，麻烦问一下，这个新华路长途汽车站怎么走？”，他客气的称呼让我有些尴尬。
　　“前面很近了”，我伸手指着方向：“不到一百米，凹进去的位置，刚好我也要去，带您吧！”
　　老伯跟随着我，一路不停道谢，告诉他不用谢后，我一路无语。这熟悉的城市，有时人和人的距离，陌路得不止这短短百米……
　　坐上回家的大巴，掏出手机，给君发去离别的信息，没有告诉他具体什么时候回家，不想让他来送，因为清楚长途车站是他最能联想着回忆从前的地方。脸贴着窗户，傻傻观望着熟悉的陌生城市渐渐消失，一格格飞逝，如儿时倒翻的连环画。
　　一路睡醒，醒睡，不记得多少回后，终于看到了“伍家岗”那曾经熟悉的几个大字，记忆中，无数次它都是我告别时最后的留恋。
　　完全没心思睡眠，隔着玻璃开始仔细数着熟悉的路口，盼望着，能快点到站。
　　走下车的瞬间，感觉到一丝故土带来的塌实，反而心情开始平静。
　　当换乘的汽车载着心飞驰在东山大道时，梦中才会出现的故乡山水已提前映入脑海。
　　渐渐，梦中一切一步步真实的走近了我，那山，那路。
　　下车后步行在那条山路，觉得比以前好走很多，坎坷少了，路面也变宽了。路旁不知名的野花夹杂在矮矮野草丛中努力盛开着，清风拂过，高昂着脑袋的狗尾巴草也可爱的对着它们开始点头弯腰。知了仿佛在树上看到，不停嘲笑着他们，喧闹着发出意见。夏季的山路，如童年般多彩。
　　远远望见老房子乌黑的屋顶，不知觉的更加快步伐，渐渐清晰的，是四周厚实的土墙，也正是它们，为我遮挡住童年的风雨，不由得小跑起来。心里默念着，回家了。
　　大门敞开着，门口几只正无事游走的老母鸡看到我，惊慌失措的窜向堂屋，母亲的目光随着它们的失态转到门口，半晌，才会过神。
　　“妈，我回了”，声音很小，但有些颤抖。
　　母亲放下手中刚摘下的栀子花，站了起身，平日里内向的她激动得喊了出来：“锡，皓回了。”
　　二妹比父亲脚步更快，几乎是冲刺到我面前。
　　“姐，这次帮我带了鸭脖子吗？”，二丫记得最清楚的还是她最爱。
　　“买了，看你那谗样”，我故意逗她，把袋子举得老高。
　　二妹一手抢过塑料袋，还算有良心，帮着把我的背包也一起拎进了里屋。
　　父亲出房见到我，很是高兴，不停询问着路上车顺不顺，还有些责怪我没通知他们，好到村口去接。
　　母亲不声响的打了一脸盆水，放到桌子上，叮嘱我赶快洗去脸上的灰尘。
　　洗脸时，又心疼的询问吃过午饭没有，她不问，我还真忘了饥饿。
　　母亲到厨房忙碌起来，我赶忙跑过去，告诉她不用专门为我做饭，母亲坚持着要做两个菜出来，还安慰着我，吃不完剩着，晚饭还可以吃。
　　母亲点着了灶膛内的干树皮，忙接过她手里的火钳，蹲在灶台旁，不停拾掇着让火烧得旺起来。
　　父亲不知什么时候进了厨房，喊了一声：“皓，你过来一下。”
　　知道父亲肯定有事找我商量，赶忙往里面又塞了几块粗壮的柴禾，拍去手上的灰尘随着父亲走出厨房。
　　“皓，你清楚二丫的分数吧？”，他有些踌躇的说着。
　　“她今年考的不错，到武汉读大学没问题”，我很清楚二妹高考的情况，“上月底刚出成绩那两天，我还打电话安慰过她，以为考的不理想，让不行再读一年，没想到今年分数都比去年低。”
　　“是啊！这丫头太要强，刚公布成绩硬是在家一天没吃饭”，父亲回忆着说“要是不行的话，我看地就不买了，房子的事往后再说吧？”
　　“爸，我考虑过，你看这样吧，先把地看好买下来，盘算一下修一层楼要花多少，我估计三万应该修的起来。”我劝慰着父亲。
　　“二丫读书一年光学费得一万多，加上吃住的开销一年得两万。四年下来多少你算过吗？”父亲有些激动，不再是商量口气。
　　怕二妹听到我们的谈话，我准备走出屋子。
　　父亲掏出香烟，郁闷的猛抽起来。
　　站到屋外，抬头望着蓝天，它宽阔得让人有些想融化进去。
　　父亲走了出来，站到我身边，半晌没讲话。
　　“爸，我们家三个丫头，小时候读书，算二妹最笨，每次教她半天都不能理解，今年高考，我们都以为她不行，没想到她还为家争了口气，能读出来也是我们家唯一的大学生啊！”，有些不能自抑，可能是为二妹激动，泪水开始在眼框里打转。
　　“书肯定是让她读，问题是房子我看就算了吧？”父亲平静下来，开始和我商量。
　　“我这几年手上存了五万多，过两天跟您汇过来，地如果下午看好，商量完价格先交点定金，您看成吗？”我很固执，坚持着最初的想法。
父亲许久无语，又开始狠命的拔着烟咀。
　　很清楚这段时间父亲承受着多大的压力，他连个电话也不敢打给我。为的是不让我跟着急。
　　“爸，没事的，她过武汉读书，生活费每月我给，您算算，钱还有多的。”我开导着父亲。
　　终于，他想通了，扔掉手中的烟头。
　　母亲端着菜饭摆到堂屋桌子上，招呼我过去吃饭。
　　端着饭碗，看到母亲特意赶做的凉拌栀子花，心里突然特别堵，想起儿时的任性，竟然一时不知如何用筷子去拈。
　　吃完午饭，告诉父亲等会一起去看村口的地，我独自走向屋后的山坡。
　　穿过那片密麻的竹林，开始找寻着母亲。
　　忘不了，儿时躲起独自哭泣的地方。一步不错的，我找到母亲安息的位置。
　　不知是石碑上的字变得模糊，还是眼睛开始模糊，看到母亲名字瞬间，我停住了前进的脚步。
　　怀着满腔忏悔，跪在母亲面前，泪水涌落下来。
　　妈……
　　我回了……
　　清明时，没来帮你拂去身上尘土，只能在异乡为您烧去纸钱。没能亲手点燃柱香，只能隔着空间默默思念。
　　现在已没资格跪在您面前，请原谅我，妈……
　　您给我的全部，我都做得太错。
　　女儿永远在您身边，
　　只是……
　　不孝女儿在外面，您在里面。

栀子花
白色栀子花，盛开在老屋后那棵伴随我成长的栀子树上。
童年时，看到枝头漂亮的栀子花，总爱拉着妈妈的手，让她摘下。
拿在手中，习惯闻那淡淡的清香花。
妈妈告诉我，花也有生命，摘下了它，伴随着生命的凋零。
“妈妈，生命是什么啊？”稚气的我问妈妈。
“夜晚天上的星星眨眼睛，你能看到它，就是生命呀”，虽然不理解，还是喜欢摘下它。
有天，妈妈不能再看见天上眨眼的星星，那一刻，我知道什么是生命了。
从此，我不再摘花。
后来，爸爸找了新妈妈，可是我从来不叫她。
一天晚上，家里的餐桌上，盘中躺着堆成小山的栀子花。
我愤怒的摔碎整盘栀子花。
她委屈蹲下收拾着地上凌乱的花。
爸爸把我引到树下，指着树下飘零的花瓣，告诉我，即使不摘下，它们也会找寻新家。
看着天上的星星，我想起了妈妈。
爸爸告诉我，妈妈化成星星，正看着我长大。
回到家里，看到正偷偷擦着眼泪的她。
扑到她怀里，我叫了声……“妈妈”

枫歌 · 发表于 2005-9-22 01:25:32

八月十七日星期三北风
凌晨六点多，不知从哪里飞来只小麻雀，站在窗外防盗铁网上叽喳歌唱起来。

模糊中听到鸟鸣，朦胧觉得已回到家乡，但睁开眼，发现只是幻觉。

平日醒来总会在思想里短暂斗争，但今天却特别奇怪，睁着眼清醒注视这只小精灵，似乎整夜未眠等候的就是它，那叽喳叫唤声比任何闹铃听上去更亲切。

不敢起身，连侧头都很小心，怕惊厥到投入歌唱的生命。盯着不远处弱小的它，这有着一身灰褐色羽毛，但能自由飞翔的小家伙。

它双爪把铁网钳得很紧，承受起小身体，机警的转动着小脑袋，不停欢叫。

那铁网上的灵动，竟让我自卑感觉身处牢笼，也许繁华都市里还能飞翔的，只有小鸟，它好心不远万里来看的，是笼中罪人。

默默看着它，连思想也单纯程空白状态。未许，那对小眼睛发现有人正注视着它，娇小身躯灵巧一闪，可爱身影刹那消失，只有静止窗户留下空空遗憾。

追逐般跳下床，赤脚跑到窗前，在被高楼大厦切割过的天空中追寻那忙碌翅膀，它离开得那样匆匆，连黑点大的印记都没留给我虔诚的眼睛。

有些失落的仰望那片不属于自己的天空，流云间已空空荡荡，飞走逝去的，是希望。

有点愚蠢的开导自己，飞走的，那翅膀，是与都市每个平凡人一样，流着汗水去辛勤觅食。

其实和静一样，今天也能去上班，但心因这飞走的希望而低落，不愿面对那份麻木工作。逃避的做出决定，继续休假，给自己一份好心情。

不知哪来冲动，轻轻走到静的提包旁，从里面摸出她的香烟，打开黄金色翻盖，抽出一支纯白香烟。又继续找寻了一会，也没看到火机。很想抽一支烟却无奈遇到无火，此刻心情，是强烈奢望后更厚重的失望。

很不甘心的环顾四周，聪明的想到煤气炉，蹑手蹑脚做贼似的在炉子上点燃了它。

坐在阳台板凳上，拿着陌生香烟，凝视被点燃的开始，袅袅清烟，梦幻的窜向空中，前面一段是执著，飞烟刚离开时，规则一缕，径直升腾。不久开始迅速扭曲变形，扩散成奇异一团，被空气托付改变着，或似缠绵珠网，或似万千发丝，偶尔升起活力的小圈，永远没有固定。

没有吸它，那尖上的星火开始变得暗淡，被燃尽的灰色躯体覆盖得无光，轻吹一口，伴随灰飞，火光又坚强的发出闪烁。

举起它，仰望着和蓝天白云溶为一体的轻烟，童话似幻想柳絮般白云是自己亲手絮上。

幻想过后，深深吸了一口，它不是自己想象那样美好，刺激的味道猛烈呛着喉咙和鼻腔，有些不适开始咳嗽起来，泪水也随着漫溢在眼中。

朦胧盯着慢燃的它，人生也许真的如烟，从生命开始点亮时，便一刻不停的燃烧自我，偶尔厌倦休息时，会因为生存压力而被外界激励得更加璀璨，留下不同印记后，最后剩下的，终会是浮尘。滤嘴是块墓碑，刻在上面的，是前端残缺标记。

感到一丝害怕，准备掐熄手中香烟，但矛盾考虑后，还是把它立在栏杆上，让它自灭。

回房后，静刚好侧了个身，睡梦中用手指甲挠着大腿，白皙皮肤上被抓出血红一片，

很清楚这种莫名瘙痒的痛楚，每天和各种皮肤接触，即使洗得再认真干净，也会经常无故瘙痒。

拿起床头矮柜上的花露水，帮她仔细涂抹后，静好像舒服很多，渐渐安静下来，毫无知觉继续恬睡。

忙碌收拾杂乱房间，最近和君频繁的约会让人变懒许多。难得有空好好整理。

当把中午的菜买回时，叫醒还在贪睡的静。

饭间，静告诉我，月头休息在家无聊时，每天下午都看中央一台的《人鱼小姐》，说是如何精彩，一问她为什么还在播放时，她竟然笑得喷出饭粒。

“皓，你真的是和时代脱节了，没见什么时候你看过电视，这电视剧有一百九十集，一哈放得完？”她有些嘲笑说。

“这么长？算了，很累的”，听到都会害怕，更别谈看。（平时几乎不看电视，也惧怕铺天盖地的广告，真有空想看点什么，不如花一块钱到楼下租盘碟看实在）。

“你说也是过瘾，别个国家称小姐的都是说年轻美女，在我们这里哪个敢站到街上告诉别人‘我是小姐’啊！”她夸张的说。

“吃饭吧！哪有那多话”，我训斥着爱遐想的她。

“昨天来的个客人还跟我聊了《超级女生》，他说支持周笔畅，我告诉他我喜欢何洁，还争了半天，你看几好玩，你呀，随么事都不懂”，她被训孩子的口气激将，故意鄙视我起来。

“我知道，满街唱的‘酸酸甜甜就是我’那个小女孩，是去年进决赛的”，我听朋友提过，终于有了用武之地，炫耀回击着她。

“不晓得你还知道点来，你用手机投你喜欢的票撒，我就投了何洁的”她得意的说。

“浪费钱”，我恨恨说，她好象感觉投票很民主似的，其实人家就是为了赚短信的钱。

“听白兰说，报纸上还写有个老板出钱要底下每个员工投周笔畅的票，几不公平哦”，静苦大仇深的说。

“拉帮结派搞点内部斗争，你怎么和‘四人帮’一样啊！吃完饭上班去哦！”一句话让她顿时哑口无言，闷着扒起饭。

这句话前天听君说过，没想到派上了用场。

静上班走后，寂寞的房间让我感觉到空虚，习惯了有人陪伴后，最怕孤独。

忙完了收拾碗筷的烦琐小事，我打开了电视，好奇的偷偷看起《人鱼小姐》，剧情没看明白，到是里面韩国美食烹饪吸引了我，幻想能学到一招半势，有空也做给君尝尝。特喜欢主人翁漂亮的妹妹在床头插玫瑰花那段插曲，很是轻快动听。

三点多钟，终于盼到君的电话，忙关掉电视，好听清他声音。

“皓，干什么在啊？”

“上网，有空了随便看看”，（其实家里的网已经坏了两天，咨询过10000台，接线小姐耐心告诉我，很多用户普遍反映有此现象，尽量快些解决，让再等候）这样回答他，是不想让他知道，自己因为无聊在家看电视。

“今天早上去面试了份工作，自我感觉还蛮好的，想应该没多大问题，晚上一起吃饭庆祝一下怎么样？”他开心的说。

“好啊！”听到他自信的话，很为他高兴，哪怕他只剩自信，我也很欣慰。

“我知道一家吃油闷大虾的地方，味道很不错，你怕不怕辣？”君推荐说。

“不怕”，我孩子般回答。

“我早点出门来接你，得五点多钟之前去，晚了没位置……”，他猴急的描述起来。

挂断电话后，便陷入傻呼呼幻想中，其实只要和他在一起，吃什么都不重要。

和君见面后，他非要拦出租车过去，被我死活劝住了，今天不算太热，不愿让他又瞎花钱，告诫他经常坐出租车，每次都会不在乎，真的把总帐一算，就知道心疼了。

拖他走了老远，找到了807车站，上车后车厢很空荡，找了个双人座，幸福的依偎在他身旁。比起坐出租车更舒坦。

也许是车厢太寂寞，也许是自己起得太早，靠在他肩头，竟不知不觉睡着，那不算宽厚的肩膀，也给了我一种稳定依托的安全感。

“皓，快醒醒，马上到了”，君温柔的声音把我从美梦中唤醒，有点不好意思的在他面前揉了揉因睡觉而发肿的双眼。

“几丑哦，睡着了流口水，像跟我洗过衣服的”，君打趣的说。

“哪里啊？”我脸红的在他衣服上寻觅起来。

“逗你玩，还当真了？”他笑着说。

我立刻明白，轻轻掐了他一下，很讨厌他在大庭广众场合里开这样玩笑。

君带着我下车后，没多远，已看到街道旁长长的人龙。

“就是这家，赶快上楼去抢位置”，他一把拉住我的手，小跑着奔跑起来，被他拖拽的时候，路人投来不解目光，却一点不觉得脸红，心甘情愿陪他一起疯。

当气喘嘘嘘跑上二楼时，宽敞大厅里已是人头攒动，君眼疾手快占了张靠中间的桌子，好象儿时捉迷藏“到牢”一样，一屁股坐了下去。

“皓，快点来，晚了只能等翻台子，”他招着手喊我过去。

当坐到板凳上时，身上开始冒汗，虽然空调白气呼呼的吹吐着，还是感觉到热。

“你坐好，我下楼去排队，千万别走开，”他嘱咐说。

“没有服务员送吗？”我惊讶的问。

“早点来还有，这个点就得自己下楼排队了，你占到位置啊！”他不放心的说着。

“知道了，看你那傻样，我能往哪里跑啊！”我许诺说，仿佛自己已被他捏在手心。

君听到后匆匆下楼，我独自守侯着桌子。

老半天，也没见他上来，开始有些感到担心，拿起手机，发了条短信，

《你怎么还没上来啊？外面还是很热吧！》

《还在排队，人蛮多，有打包带走的，一买就是好几份》，他马上回了条。

《我等你》，其实很近距离，却莫名感觉不在身旁的他已离开很远。

《还等十一个人就轮到我了，胜利在望》，他用短信报告现场情况。

看了看周围正品尝着美味的食客们，桌子上那口小锅里那种所谓“龙虾”在老家塘沟边很普通，孩童们拿一根棍系上绳子，随便上些鱼肠，腐肉做饵，不用多大工夫就能钓起一盘。城里人却总乐此不疲谈论着油闷大虾如何美味，在我脑海里，真正的乐趣，不在于吃，而是钓。人生百味，不见得非要经过嘴才能感受。

当君端着一小锅出现在我面前时，兴奋的表情仿佛手中不是捧着一口小锅，而是端着一个聚宝盆。他开心时，我也盲目高兴却不知为何。

“皓，终于排到了，好吃的人太多，呵，快点趁热吃”，他把锅放到我面前。

“丫头，桨和手套”，他大声吆喝着。声音很大，穿过鼎沸嘈杂说笑声，传到不远处站着的服务员耳朵里。

服务员急步走来阵风般慌张的扔下几只一次性塑料手套和两双方便筷，又忙活起自己事情。

我到是弄明白，他说的“桨”是指筷子。

君礼貌的递给我一双手套，但我没用，大热天戴上手套会感觉汗汗的，隔着层塑料膜动手抓东西吃总感觉别扭，不如直接抓得自在。

还没开始吃，拢来一位看上去五十几岁，穿着件旧旧T恤，黑黑瘦瘦但特别质朴的爹爹，一脸客气的问我们，

“有冰冻绿豆汤要吗？”

“皓，来碗吧？”君问我。

我摇了摇头。

“帮着拿瓶冰啤酒吧”，君忘不了他爱的酒，虽然今天他只是参加面试，但心里也为他能迈出第一步感到高兴，很想陪他喝一小杯庆祝一下。

绿豆汤爹爹很快帮忙拿了瓶冰冻啤酒过来，依然朴实那张脸没有一丝埋怨，还帮着喊服务员过来开启瓶盖。

“麻烦您我要碗绿豆汤”，我告诉他。

“稍微等一下，马上跟你端过来”，他转身忙着到隔壁桌旁继续推销他的产品。

“先问了你，你不要，现在又要了，信你的邪”，君不解的笑话我。

刚上楼时，实在跑不动，曾在楼梯上短暂休息，发现一个黑瘦身影正在一楼楼梯间那很狭窄空间里往盘中每个碗里均匀的舀着绿豆汤。

现在已很清楚他为什么要到隔壁桌子上推销，因为这样每天累计下来，能少上很多次楼梯。

“我愿意，突然想喝了”，我淘气回答。

没过多久，爹爹端着盘子走到桌旁，熟练的放了碗到我面前。

“来，三个人的绿豆汤，第一个给你”，他自言自语说。

没等君动，我忙掏出钱包。

“多少钱？”我问。

“谢谢，一块钱”他竖起食指对我介绍。

每天他都为无数个一块钱上下不知多次趟楼梯，朴实的做着份外事情，赚着份内的每一块钱，更不知，道多少声谢。

那盆虾弄得很漂亮，（除了盛它们的铝盆瘪得很有些粗糙外）红油中能见到很多种作料，被暴炒过的大红虾浸在油中，闪亮发着诱人光泽，同时散发出扑鼻香气，从锅里挑了一个大虾，剥开后，递到君的嘴边，他小狗般一口咬进嘴里，幸福的咀嚼起来。

“你别管我，自己吃，味道真蛮的不错”，他好心劝我。

这时才发现大厅里已是人山人海，食客们都大剁块头的吃着虾，幸福表情伴随脸上油光而闪亮，男人们三三两两围坐，端起酒杯海阔天空大声喧哗着，靠墙的一帮女学生更是了得，八个人叫了六锅，一副副决一雌雄表情，有时，快乐也是这样简单。

只感觉耳朵有些嗡嗡作响，因为各种喧闹声不断持续涌进来，但隔壁左右的食客都没事似，依然热情未减。好热闹的武汉人大多喜欢这感觉，人越多越喜欢，图的就是热闹。楼梯口位置等候洗手间的客人与等候翻台子的客人交相辉映，穿梭身影，不断有人进进出出。

“下个月十八号是中秋节来，你说厂里会不会发奖金啊？”邻桌一位中年男人端着酒杯带些醉意大声问他的朋友。声音吸引我转过头，注视半许。

“发个屁，还不是那王八蛋采购拿了好处都改发购物券，说不到连这都没有，发两盒吃过黑的月饼，你也是，想那远打鬼，干它干它，喝好”，他朋友举起酒杯，一饮而尽。

转头回望君，正准备询问他打算中秋如何渡过，蓦然发现那张原本欢喜的脸乌云般翻滚上一片忧郁。

“君，你没事吧？是不是不舒服？”我关心问到。

“冒得事，来，庆祝一下，我一口一杯，你抿口绿豆汤”，他笑着拿起杯子，仰起头，一口见了底。

尝了很小一口绿豆汤，眼睛却一直盯着他，心里猜想可能是邻桌的人声音太闹人，使他不快。

君开始大口抽着杯中酒，不一会工夫，只剩桌上空瓶。

“丫头，再拿三瓶啤酒过来”，他回过头，大声叫喊起来。

服务员看了看桌子，很快拎着酒走过来。

“开几瓶？”她拿着开瓶器问。

“都打开，再拿两瓶过来，记得打开拿过来”，他好象上辈子欠酒似的。

“你又怎么啦？不高兴告诉我，何必喝这么多？”我心疼的问。

“高兴啊！哪个说不高兴？就是因为高兴才喝撒！”，他笑着说，虽然是笑，我仍然看得出隐藏在笑容中的郁闷。

桌子上瞬间堆满绿色酒瓶，对我来说，每个都像炸弹。

“君，不喝了，我们走吧？”我无奈的说。

“还冒开始吃，你要不搞点什么其它的主食？还有这么多酒，酒比油贵啊！”他关心问我，又自嘲的说。

“不用了”，我开始默不作声，静静陪着他。心里不断提醒自己，下次出来，一定不让他沾酒。

结帐时，君喝光了所有的酒，也扯掉手上累赘的手套，“MD，戴个手套不是一样弄脏手，都喜欢捏得鼻子哄眼睛”，他满手油污，愤愤骂起着。中途跑过两趟洗手间，每次回来都把头发弄得很湿，短发上沾满水珠，像刚淋过一场雨。最后端在手上的大半杯，被我抢下来，当着他面一口饮尽。只有这样，才能让他快些停止。

下楼后，发现天色已渐渐暗了下来，和他并肩走在路上，我偷望了几眼，很怕他又喝多。

“皓……，我……送你回家吧！”他话语间有些拖音，看上去神智还清醒。

“你行不行啊？是不是又喝多了？”我关心问。

“没，这点酒算不了么事，我先送你回去吧！”他走到马路旁，准备拦车。

追上去一把拉住他，唠叨他没长记性。

“那就在这里等，起码也算是个站”，他思路清晰的说。

很幸运没等多久便乘上一台空调车，上车后发现车厢内空无一人，空调冷气侵袭着身体，感觉到一丝寒心的凉。君换了几次座位还是感觉冷，最后选择坐到最后一排右边靠窗的位置，他依窗户而坐，脑袋挨着玻璃，木偶般随车身颠簸而撞击着玻璃窗，使我心里十分难受。

没过几分钟，伴随着‘气气’刹车声，外面城市流动的风景被牢牢框在每格窗户内，广播里传来报站声“金家墩长途汽车站到了，下……”，

木然的君仿佛被马蜂扎了一下，在我身旁打了个寒颤，惊醒的盯着窗外发呆。

前门开始陆续登上乘客，一个个在投币箱前缓慢摸索着，我很清楚汽车长途客运站对君的意义，武汉就那么几个站，该死的线路偏停此处，心中十分后悔，如果真能感重新选择，我宁愿坐出租车，哪怕绕再多弯路，付更多钱。可惜生活没有彩排，只有真实发生。

“皓，你知道吗？左边花坛和右边花坛的距离是二十一步，五年前我就丈量过，现在装修了，可距离还是没变”，他突然精神起来，拉着我问。

“相信，相信，”我努力转移话题，不想让他沉浸在过去。“人家公司有告诉你什么时候知道应聘结果吗？”

“结果？这花坛的花年年开，没看到结果，”他硬生生把话题拖了回去。我顿时无言。

“就在这花坛边，和她争吵过一回，我气愤的把脚上的鞋脱下来扔在地上，赤脚走回了家。因为那是她送我的生日礼物，现在想起来，愧疚啊！”他长嘘一口气，我也跟着凉了一下。门口长长的人龙还在鱼贯，空的时候很空，没人争，挤的时候这样挤，都在等。只愿司机快些开车离开，默默期盼。

“过去的事，别提了，答应我好不好？”我开始劝导他，带着心酸的哀求。

“她哭着捡回去，接着上班，过了两天还给我，我错的扎心啊！”他完全没听见我的话，依然固执的讲。“后来接她上下班，目睹过一切在门口看热闹的出租车司机们都认识了我。可我好象没事一样，根本不理会人家眼光。”

一颗哀心仿佛被千刀剐过，不知他真的是不是因为喝多而胡说。如果这边把我当女朋友，是不会在清醒中谈这悲伤过去的，也许真是喝多酒，没注意而已。焦急的盼望只乞求车快些开。

当车缓缓起动刹那，我长嘘一口气，漂浮不安的心终于落了地，君好象泄气的皮球，不再是坐，而是半躺在椅子上，脸上红得像被火烧过。一双眼睛黯然无光，还不时用舌头舔着干涸嘴唇。

“你是不是想吐？帮你把窗户打开吧！”我关心的问。

他没有做声，只是摆了摆手，微闭双眼，好象很累似的。

我心疼的看着他，像守护一位从战场负伤被抬下来的伤员，不停掏出餐巾纸帮着擦拭额头虚汗。

车行至循礼门，君好象记起什么，精神起来，坐了起身。

“皓，我们下车走走吧？”他往外挪动起身体。

立刻起身，回头很想扶他，可君笑了笑，淘气的给了我一个坚强眼神，让我心里马上明白。

下车后，车来车往站台旁，让我一下迷失了方向。

“君，我知道你没什么事，接送过我那么多回，也让我送送你吧！”从来未曾问过君具体家在哪里，听他提过，应该就在这附近。

“家？哪个家啊？”他带着酒气反问起我来。

“我把你送到附近只看着你离开，让我放心些好吗？”担心他是怕我知道具体家的位置，关心的问。

“我不回那个家，每次喝酒回去老娘都嚼死，坚决不回那个家。”他到清醒，苦笑着说。（有家人唠叨的感觉，我好久没能感受，但他却抵制得要命，感受幸福，对每个人定义也许都不相同）

“那我陪你走走，好些在回去”，我建议。

“我有家，得马上回去。在南京路，”他前后矛盾的言语让我迷失得更加厉害。

“好吧！我陪着你”，没搞懂他说的什么意思，但简单几个字，最能表达内心想法。

没有选择路灯繁华的大路，君带我穿梭在车站背后的小巷里，虽然不知道方向，我依然坚信跟随着，深知他酒醉只是外表，保持清醒是那颗活力的心。

过京汉大道那宽阔马路时，他不放心牵起我的手，接触一刻，更清楚他肯定没醉。

穿过几条小街道后，进入一条小巷，昏黄的路灯映射在清寂水泥路面，我们的出现似乎打扰了这种宁静，不敢相信繁华都市还有这古老回忆，君告诉我听说解放前这里是租界，如三四十年代旧上海风貌，一间间仿佛都相同的建筑叫石库门，硕大石头建筑成的大门框，沧桑得不再乌黑的对开大木门，还有那锈记斑斑的门栓，原样保持着曾经流逝的时光。

走过不远，君告诉我到了，我不太放心准备询问他。

“你等一会，”他小跑到交错的转角处，人影立刻消失。

不放心跟了过去，君一只手扶着墙，弯着腰呕吐起来，看到墙边的水沟，我明白他为何要跑开了。

我走了过去，这路灯灯光照不进的昏暗处，看不清他痛苦表情。

轻轻拍着他的后背，听着让人心疼的声音，顿时潸然泪下，君像一只受伤的孤狼，不断靠酒精麻醉自己，却在黑暗处独自舔着伤口，回到生活中，还要继续前行。

“傻瓜，哭个什么，我冒得事，”他安慰起我来。

满脸泪水的在包里掏寻着餐巾纸，平时总能轻易出现的它却不知藏哪去了，我向外走了两步，一咕脑把包里的物品全部抖落在地上，终于在最后发现了它。

急忙把纸递给他，君接过去拭了拭嘴，主动帮我收拾好地上烂摊子。

“跟我来，没骗你，是大姐留在武汉的房间，我曾经在这生活过，现在每次醉了就躲在这里，到了你就知道”。他呕吐后明白的说。

随着君进入一间小天井，穿过一条不算长但很黑很窄小巷，我面前已经是漆黑一片。

“皓，小心点，到楼梯了，上一半要转弯，”他提醒我。

掏出手电筒后，是一条又陡又窄的木楼梯，攀梯而上，脚下木板吱吱作响，君在身后，嘱咐我要小心，还开玩笑说万一滚落，他在身后可以帮着垫背。

摸索着终于上到二楼，君把钥匙递给我，感觉快到家的他，已筋疲力尽。

打开门后，君连灯都没开，跌撞地倒在床上。我用电筒在黑漆漆房间里找寻灯开关，没有问他，只想让他好好休息。

摸到墙边开关按下后，屋里没有一点反应，我继续找寻，终于在窗台边书桌上看到一盏台灯，小心走了过去，研究了半天，扭亮了台灯。

回头看到床上躺着他，已经睡去，在外固做坚强的他，回到家后，也许失去伪装动力，也许是到达彼岸后的精竭，真实得那样虚弱。

君的房间不大，是很老旧的房子，红色木头门窗，暗红的木头地板，走在上面蹬蹬作响，四周墙壁像脱皮老树，卷曲的石灰纵横在墙面。整个房间没有卫生间，也没有水源。

轻轻走过去，准备帮他脱去还穿在脚上的凉鞋，君突然醒过来，趴到床沿，表情十分痛苦。

我焦急的环顾四周，目光落到地面脸盆上。管不了太多，迅速塞到他旁边，又回想起和我抢垃圾桶的一幕。

我坐在床边无助看着痛苦的他，只能轻拍后背让他好受些，不经意发现，近在咫尺的床头柜上，摆放着一个透明相框，一位年轻漂亮，穿黄色连衣裙带些妩媚的女孩子跳入眼帘，我朦胧意识到，就是她让君念念不忘，如此痛苦。

君安静趴在床边，又昏睡过去，带着浓烈的恨，我不禁想拿起照片仔细端详，举动瞬间，相框下的一张薄纸被我不小心带落飘到地上。

赶忙弯腰拾起那张薄纸，就在起身一刻，我发现上面密密麻麻写满小字。

是一张揉得有些破旧的薄信纸，还印刷着XX公司字样抬头。秀气的小字竟是一封信，我很自私的读完后，整个人近呼崩溃，感觉什么也不能再得到，没有的，是一切希望。

《君：

你好！这是我第一次写信给你，也是最后一封。这些时发生的事太多了，我无发面对，也无法逃避。我其实也是一个不善于表达的人，不知道该怎么说，该怎么做。

我们相识到分手也有两年零两个多月的时间，谢谢你陪我走过的这段日子。谢谢你对我无微不至的关怀和照顾，谢谢你教会了我多事情。我很快乐，也很幸福，也很倚赖你。

我非常羡慕和喜欢你的家庭，热闹，和睦，人都很善良，把我也当家里人看，都对我很好，我对不起你的爸爸妈妈，他们身体不太好，有时间多陪陪他们。

事情发展到现在的地步，你这么做，我很难过。也许你们都不能理解我的想法，认为我自私心狠。我不想解释，我这么做是为了你好，你不会明白，算了，就让你继续恨我吧！

你自杀死了，你爸妈怎么办？他们把你养这么大容易吗？你怎么这么不负责任！你要好好的活着，活出个样来，如果你想让我心痛，你做到了，我一辈子忘不了。

你让我的人生多了一道无法愈合的伤疤，回想两年风雨里接送我的日子，回想你教我用电脑玩第一个游戏，是和你一起曾经走过的幸福，我写不下去了……

祝你一切平安，顺利。

今日种种似水无痕

明夕何夕君已陌路

M 2002。8月9日

对不起对不起对不起》

短短数百字，我看到惨烈的爱，飞蛾扑火般心甘情愿，而我就是躺在身旁的他从前影子。

拿着信反复看了一遍又一偏，泪水顺着脸颊滴落在信纸上，脑内一片空白。

君不知什么时候醒过来，见到我哭泣着拿信呆滞模样，挣扎爬了起来，用手替我擦去眼泪。

“皓，你不要哭，是我不好，不该喝那么多酒”，他认错的劝起我，听得到，那声音在颤抖。

“为什么？今天要喝那么多酒？是不是因为她？”我愤恨的大声问。有点歇斯底里。

“我清醒时不说是怕你伤心，下个月中秋是她生日，每年我见不到人，但都会托人送束百合花给她”，他小声忏悔说，声音颤抖得更加厉害。

“喝了酒你什么都敢说，也敢做是吧？你考虑过人家感受没有？你为她自杀值得吗？”我收小了声音，“自杀”两个字几乎无声。

“我不是喝酒后做这事的，你知道无爱的人吗？她曾经就是，和原来谈过四年的朋友分手后一个月认识了我，我的初恋就是她，很清楚自己将要做一个救生圈，还是心甘情愿，”君眼睛中闪烁泪花，争辩着说“和她谈了两年分手时，我告诉她，不能让她真的爱我，也要让她好好感觉一次疼！”

“你为什么这样傻啊！”扔下手上一切，扑在他怀里痛哭起来。

“皓，爱一个人真的没有道理啊，吃下三板整整九十颗安眠药，就安静的躺在这张床上等死，之前能回忆最美的，赶在死前去吃了碗炸酱面，了却心愿，那是和她第一次吃饭的地方。”君呜咽着哭了出来。

我的心彻底粉碎了，不是为他的言语，是那种傻傻的爱让我心碎。依靠的这个傻男人，能简单到为一碗回忆的炸酱面。

“君，……你嫌弃我吗？”，我抬起头，害羞的看着他说。

“嫌弃？还没有资格，我是负人，比穷更可怕，我不如你做的好，起码能撑起一个家，”他认真说“皓，我真的担心，害怕你万一得病，你是拿命和青春在换，知道吗？可是现在我什么都不能给你，有什么用啊！看到那些男人在你脖子上留下的印记，恨自己无能啊！”

“只要和你在一起，我什么都能放弃，你爱我吗？”我依然执著的追问。

君没有回答，一把搂住我，给了我深深的一个长吻。

唇舌间的激烈交融令我感到心跳在加速，强烈的空洞感燃烧着身体每一个毛孔，血液开始渗透每寸肌肤，伴随着急促呼吸，心快要跳出胸膛。乳房莫名兴奋的私胀爆发出我对他炙热的爱。

与他兴奋的除去衣物，肌肤彻底愉悦接触着，每一寸摩擦，都是心中爱的火花在燃烧，

影影绰绰感受到他的味道，令脑海内不停幻想起泛滥。

没考虑任何事情，思想单纯的让君膨胀私处有力的进入我感到空洞的体内，瞬间，体会到真正的充实。他的进入让自己感到下体有一丝轻微收缩感，和平时的麻木被动截然不同。

他节奏抽动令我瞬间有些眩晕，自然的轻声呻吟起来，渐渐忘记自己身处何地。

无数次后，身体渐渐松弛到忘记自己的存在，朦胧中开始飘忽不定……

君突然停了下来，依然坚硬的私处退出我体外，他趴在身旁，用左手楼一把搂住我，还没从虚幻中清醒的我，听到一句如雷轰顶的声音。

“皓，对不起，你不是她，我对你的只是感激……”，他哭了，自卑的哭泣。

泪水没经过蓄积，泉水般从眼里涌出，顺着眼角流淌下滴，这句刻骨铭心的话，像烙铁般烫在心里。

朦胧眼睛能见到的，是臂膀上黑色的玫瑰花纹身，还有底下从未认真看过的外语字母LXM，猛然会过神，就是信中的她。

我一把推开了他，哭泣着穿好衣服，没和君说一句话。离开前，我光明正大拿走了那封已经揉过千万次的信，什么都不想要，只想让他疼一次。

清冷都市，刮起夏季的北风，吹得身体不停颤抖，心中的寒，是绝望。

泪水蔓延在面颊，但我丝毫没有在乎路人眼光，路灯刺眼亮光穿透泪眼，感到阵阵眩晕，我迷茫的半闭双眼，不知家的方向。

手中紧捏着不属于自己的爱，麻木走在人行道上，每一步，都是无助。

不知摇曳了多久，熟悉的冰淇淋雕塑又出现在我视线中，它还在流淌，总也不会落地。

在五彩闪耀的霓虹灯光中，晕晕呼呼找到了车站，但浑然不知哪路车能载我归家。

熟悉站台，站满候车的陌生人，有清楚目的地而跃身上车的，有不清楚线路在站牌上找寻的，有中途下来转乘的，也有放弃等待步行离去的，只有我，分不清家的方向。

手机忽然响了，是君的短信〈皓，想你还在恨我，对不起，我变得很麻木，已经忘记爱是什么，也不敢，无力再爱，不想你做我的影子，太不公平，祝幸福〉

什么也没回给他，心里却羡慕他可以放弃生命对待真爱，相信他有天会成功，连死都不怕的人，不再会怕。

而我，什么也不能，只能坚强活下去

最美
窗外的雨，蚕食着树叶飒飒作响。

每滴雨，仿佛咸咸的泪，染得心里一阵说不出的疼。

不知道这几天是怎样恍惚过来的，放弃了一切，最大梦想是把自己放逐到无人孤岛。

老天已哭泣了一天，但它一点不觉得累，下午回家路上，坐在公共汽车上惶惶中，停站中山公园，看着对面曾经到过地方，脑内却空荡荡，喇叭里突然放起了《你怎么舍得我难过》，窗外一股冷冷北风灌得我打了个寒颤，和着那伤心歌声，看着慢慢流逝的悲情城市，我想我会离开它。

从那天后没有心事做任何事，昨天下午到公司拿回属于自己的东西，跟林姐讲了辞职事情，她说了很多，但一句也没听进。

昨天离开公司后，继续丢魂似的游走在街上。街边每个场景里，都有他身影。没有思想，只有风吹的冷。

晚上又梦游般鬼使神差走到步行街上，从江汉路开始一直走到大钟下，那个卖碟的年轻男人还在努力嘶叫重复的老话，只是身旁少了评头论足的他。

霓虹灯闪烁麻木的旋彩，不再斑斓。在我眼前浪费一副虚张表情。

老远能听到震撼的钟声，不记得响了多少声，但能感到心被重重撞击。

从江滩公园大门一路无目的走了不知前行了多远，只是呆滞的望着记念碑，越走它越大。

拿出手机又揣了进去，当不在见到碍眼的碑后，冲击的舞曲声勾起了回忆空间，好像被磁石吸引过去一样，走进了没去过的一家酒吧。

劝人不去买酒，自己却可笑的掏出了四百块，买的时候不心疼，喝的时候也不疼，忽然理解到他说过的麻木感觉。

听他说过12年芝华士喝过后是冰一样的冷，却偏偏点了最让人能感到冷的它。

独自坐在玻璃桌子旁，服务员要帮着对些红茶，被我拒绝了，放了几块冰，品尝起那冰冷的涩火。

整晚，安静坐在充满摇摆身影的迪吧里，饮着苦涩滋味。

很多女人都有男人送上语句暧昧，DJ夸张喊麦声帮他们表达着或真或假的爱。

也许喝酒的自己，被酒精麻醉后，让服务员递过去自己送自己的歌，署名是已不在身边的他。

可笑的是，送给自己的歌是《最美》，听完后，便转身走出很讨厌的空间。黑暗中哭泣。

过街后，一片平静的喷泉池，静水被暗淡路灯闪出它的本质，没有思考，趟了进去，有些刺骨，但已没了感觉。

登上对面的石头路时，才发现没考虑它的深浅，登上岸后，觉得它也不是那样深。除了中途被喷头绊倒过，但很快还是爬起来，毕竟最后走过来了。

回头路上走了不知多远，才发现一对恋人，冷冷江风，他们却那温暖拥抱着。

好久，看到儿时玩耍过的秋千，可笑城市，它们也是冰凉钢铁塑成。

安逸坐下去，悬空的飘荡，往后飘逝着泪水，开心笑了。

不知几点，冰雨打在皮肤上，才发觉到冷，但迷失方向。

回家后，不敢开灯，怕光的刺眼，渐渐几天，适应了黑暗感觉。

起床后，知道不能呆在家里，出门想到伞，又放弃了它，记得他说过“伞”“散”。

喜欢喧闹的商场，害怕孤独，在那堵电视墙前，呆呆看起《上海滩》，很投入，比平时在家看得认真百倍，很心疼剧中丁力，竟然看得流泪，他好傻，到最后才发现表达的爱都被没收。

他不过是来得晚了，晚了错过，错过失去。

枫歌 · 发表于 2005-9-22 01:28:21

我花了七个小时才看完

其中包括吃了3袋泡面、洗了几件衣服，劝了一次架，喝了一袋麦片，9杯水，抽了1包烟......

但是，真的写的不错

结局也不错

最初我还以为君是同性恋呢

还有她的同事其实也都蛮可爱的

只是和普通人工作不同而已。。。。。。;dg;dg;dg;dg;dg;dg;dg;dg

镜揽清愁 · 发表于 2005-9-22 12:35:26

也终于看完了,其中接了儿子回家,吃完中饭,3.4小时吧,是个不错的情感故事,最适合小男人

猎猎人 · 发表于 2005-10-27 20:44:39

看来应该是不错的小说。已经下载漫漫看

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