黑色幸福天堂作者：张艳霞

冰河年代 · 发表于 2006-4-24 21:29:48

希腊人不会写讣告，人死,只会轻轻地问一句，你生前有没有过热情........

我们在大学的婚礼

                  ————完美的情人

……
我一反常态地穿着红色的长裙，去那个与森约好的地方，他说，今天晚上要见我，我答应了，我想这个情人节至少不会一个人感到孤独。
哓哓一再强调说：“你不要穿黑色的衣服，加上这副苍白的表情，像送葬似的会大煞风景。”
所以，我觉得今天晚上，自己倒像个小丑，走在微湿的街道旁边，手机在手中微微颤抖，微弱的灯光，飘零的细雨……

森说，我今天是穿着风衣的，近似黑色的风衣。
我笑了笑，灭掉手中的烟，然后对着电话说，很好，我喜欢穿风衣的男人，比较冷酷！
为什么？森问。
因为，我也是很酷的，所以，彼此能在沉默中不会尴尬。
森在那边也笑了起来，就像掉在伞上的雨。

我匆忙地跑过去和他打招呼，因为我迟到了近20分钟，森长得消瘦，这个是第一个印象。
我们一起去吃东西，森叫了饮料，我却叫了很大的一份炒饭。
为什么知道是我呢？森问。
反正觉得就是你，我说，并大口地解决掉一盘食物。
森，是个忧郁的男人！我这样觉得。
最后是森买的单。
算算，他是第一个，不要我买单的男人，所以，以前和我一起出去吃东西的男人大多都是王八蛋！

哓哓问，就这样，没有发生什么……她的眼神挺奇怪的，总认为我在隐瞒着什么关键的情节。
“难道，你认为会有一夜情什么的！”我浪笑着。
“也说不定哦，不过，说好的不在寝室抽烟！”哓哓突然抢过我手中的烟，然后放在自己的嘴巴上，朝我吐烟圈儿。
“你那样，宝爷，不把你掐死才怪！”
宝爷是哓哓的男朋友，是个很体贴的男人。

记得，和森见面的那一天，天空好像是落着微微细雨。
从此，和森每两三天通一次电话，说话的内容总是平淡至极。
我们的关系就这样达成一种近似微妙的程度。
哓哓说，有没有可能好上的机会？
我回答，没有，因为，我不喜欢男人，也不讨厌女人。
哓哓说，变态！
我说，是的，森就喜欢我的变态，他就是那种，麻木的人，可以接受万物的，所以，好坏都无所谓！

有个晚上，突然好无聊起来，半夜了还睡不着，就打电话给森，末了突然，叫他的名字说，森，我们结婚吧！
“什么？”他几乎很吃惊的提高音呗。
“我说森，我们结婚吧！”
“啊！好的！为什么不。”
没有想到，他那么干脆，像我。
“什么时候？”我问。
“就下个礼拜六。”
我笑得很放肆，森就曾经说过，像我这样的女孩就应该是这样的。
“那么，我们是不是应该住在一起啊？”森过了几秒钟说，像突然想起很重要的问题似的。
没有必要啊，就住各自寝室，我说。

第二天，我告诉哓哓，我要结婚了，下个星期六，和森。
她几乎是尖叫起来。
我说仅仅是模拟的，no sex  and  no  kiss ，婚期是一年，这个就是约定，然后，对着哓哓满脸怪笑。
就这样，和森，在教堂里举行了婚礼，秘密的，闪电的。
在很久的一段时间里，我们一起逛街和去书店选书，看书，这是森的唯一爱好，他是个忧郁的男人。
我们一起讨论着看过的书，讨论里面人物的爱情。
有时候我们一起坐在操场的一个角落，沉默地抽着烟。没有语言，也没有接触，就那样坐着，心却是温暖的！
有时候，一起淋着雨去散步，然后问他同一个问题“雨是什么颜色的？”。
然而，森的回答总是不对，因为我总是有不同的答案。
有时候，遇到伤心的事，本来挺想哭的，可是，只要森在旁边，心就平静了下来。
自己最喜欢的是《蝴蝶梦》，一个英国女作家写的，喜欢里面的男主角，迈克西姆。在很长的阶段里，总可以在森的身上找到那种感觉，他是个成熟而忧郁的男人。
我们就这样相伴了一年。
一年．是我们定下的日期界限。
之后没有多久，我们就毕业了，我们在不同的城市，不远不近！
但是，我们仍然会在QQ上见面，打电话，或者是给彼此写长长的信。

哓哓说，很奇怪，我和森的感情竟然这样的令人无法解释。她还说，她会认为，我和森会真正的结婚！
“就像一个伴侣，只不过是灵魂上的，因为我们都是受过伤的人，我们知道，彼此需要的是什么！也许我们需要等待……”突然间，就想哭，也就那样没有原因地让眼泪流了下来。
曾经相处了一年，但，现在却记不起他的面容，仅仅觉得他很忧郁，就像一张极致的面谱！
但是，最深的记忆就应该是他那温暖的怀抱……

那时候，哓哓已经怀孕了。
哓哓在毕业后就同宝爷结了婚。
毕业一年后，一个凌晨，森打来电话说，如果，现在还愿意的话，是否可以再去一次教堂，这次，婚期是100年！
我笑了笑，于是想到，从前那次森是那么干脆地回答我的提议。
可是，现在，我却没有勇气说出任何的文字。
终于，还是对他说，“好吧，森！什么时候？”
“明天！因为明天是礼拜六！我明天9点到站，我穿着近似黑色的风衣！”
“哈哈！依然no sex  and  no  kiss吗？”我大笑起来，因为时节正是七月。
“好！”
沉默了许久，
“那么，真的来吗？”我问他。
“是的！”森笑着说，“我的手里戒指可是真的！”他顿了顿继续说，“我现在正在火车站。”

很多年后，当朋友们问及，我和森是什么时候结婚时，他总是说，在大学。
因为我们的那个年代大学是禁止结婚的，所以朋友们往往以同样惊讶的表情重复：“大学？！”
“是的！偷偷的，在大学！”

冰河年代 · 发表于 2006-4-24 21:30:15

没有脚的鸟
————写给所有我爱的女子

一都是自恋的小女子

今天在网上遇见了吉妮。
然后告诉她，我终于也分手了。
不会是真的吧。
我说，我现在想哭了，吉妮，我希望一切都没有发生过。
坚强些，没什么的，过去的都过去吧，生活还在继续，至少你还有我。
可是吉妮……，我做不到，我知道这个……
你要学会放弃，我们都应该学会这个，一切都会好的，这样吧，今天晚上我去你那儿，我带酒过去。
……

吉妮是在半年前和她的男友分手的。
我们都无法想象她与他的分离。
记得最深的一次，是在一个月亮很好的晚上，我和珍儿去散步，看见两个人影相拥着坐在食堂的墙角下说着悄悄话，走过旁边的时候，才发现是吉妮。
那时候，我对珍儿说，我是天下最不幸的女人，因为有了男友，还像活守寡似的天天泡在女人堆里，没人陪。
珍儿说，得，你还是半殖民地，我们可是全部沦陷了，你还以为自己嫁不出去怎么着！
我无语，只记得走了好远还不时的回首张望他们那模糊的影子。

我问吉妮，你的伤好了吗？
不知道，伤口已经麻木了，再说，现在什么都不如意，比如找工作，还有钱，我现在就缺钱，她对我笑了笑，有点无奈，有点沧桑。
突然觉得很伤感，终于泪如水注。
说好了，只喝酒哦，不提过去的事，吉妮用手抚摸我的头发。
许久之后，我说，还久没有找到一个理由让自己放纵地哭呢。
那一刻当我抬头的时候，发现她也很美丽。
吉妮，我说，很多的时候，就需要有个人在自己的身边，不需要对话和接触，只是那样安静的走着或者坐着，彼此想着自己的心事，却又在一起，这样心的深处就不会感到孤独。
吉妮，仍然看着我，然后，把酒杯注满，说cheero，为忘却！
对，忘却！
当吉妮再次给自己倒酒的时候，我发现她的脸颊上滑落着两行泪滴，我知道，那很痛，同我一样。
我说，吉妮现在就想找个人，可以投入地去爱他，可那时候，眼泪又出来了，我说，吉妮，可能今晚的气氛适合哭泣吧！
也好，总比去厕所好啊！
我俩都笑了！
也就是那一次，吉妮告诉我，她伤心的时候，就狠狠地喝酒，然后去淋冷水，无论什么时候。有一次，她醒来的时候，身边的水漫过了她的嘴，她正晕倒在浴室里，那是一个很深的晚上。
我们其实没有自己想象中那么坚强，这是那个晚上，她说的话中，我记得最深的一句。

其实，很多日子之后，我才明白，原来我们都是脆弱而自恋的小女子！
在那样的一个夜里，带着各自不同的痛，相依着取暖并彼此鼓励去遗忘……

冰河年代 · 发表于 2006-4-24 21:30:43

她们的爱情

寝室一共有四个同胞：兔子，君，珍儿和梅子。除了兔子其他的都是大四的，兔子比她们低一级。
君和她的男人是场惊心动魄的黄昏恋。
时间是大四的第一学期，所以，在整整一个学期里，每个人都是伴着他的笑语和情话入睡的，幸好的是君用的是手机，所以，晚上不会因为电话而内讧。
珍儿是个美丽而善良的女孩，喜欢上网。
一不小心在网上邂逅了一朵从天而降的迟开的玫瑰，那痴情的人儿也算是极致，每天晚上电话狂轰乱炸还不够，每天早上六点准时再来，比学校的广播还勤还准。
这下可害苦了电话旁边的兔子，一副无辜的样子，看来少不了当接线员的命，于是，一个学期下来，兔子说，毕业一定去电台工作，这还是还是小事，厉害的是，寒假回家，睡眠严重失调，原因是，早晚没有电话骚扰，总是在半夜不该醒来的时候醒来，她想，该不是更年期提前了吧。
唯一值得安慰的是，兔子从120斤降到102斤，兔子说，没想到我也是个美人！
珍儿却忙得不可开交，她说，现在总算告别网恋时代，改成话恋！好处是一，可以省钱；二，躺着比坐着舒服。
功夫不负有心人，终于有一天，珍儿用她的勤劳给四位同胞拼来了一大箱零食，她说，是外省的一位网友寄来的，在拆封的时候，兔子说，会不会在里面下药啊！
说得大伙面面相觑，可是，一看到那么多的可爱的东东，眼神都异样了，然后谁都不顾老命地抢，君说，要完蛋一起也有个伴！
梅子是半路出家的，大学放纵了三年，大四突然决定考研。原因是，形势所迫，逼上梁山的。
君说，哎！我们的堕落中总算也有那么一颗希望，总算没有全寝室一齐沉沦。

冰河年代 · 发表于 2006-4-24 21:31:07

小奥

大年初一。
在我还在睡梦中的时候，小奥打来了电话，好惊喜，当我重新躺下的时候，就想起很多的事情，微笑就那样平静地爬过我的心头。
那一刻，不清楚是否喜欢上了这个可爱的小弟弟。

我从未想过，会和我的读者做好朋友。
我一直都是喜欢安静的人，所以很少有朋友，我拥有的仅仅是自己的眼睛和自己的语言，很多的时候是自语或者醒着躺在床上，旷一早晨的课。那是我喜欢的生存方式。

小奥，他告诉我他叫这个名字，那是在网上。
还说，他是我的读者，想要看我的小说。
好，我回答得很干脆。

那一段时间，对于我来说是最黑暗的，因为感情受了伤，我整夜整夜地看碟，白天则是睡觉与上网的替换。那一阵子，就是想把自己累死，这个是唯一的目的。
小奥就突然出现在我的QQ里，忘却了聊过的内容，只记得很开心，末了他说，可爱的师姐，你要坚强哦，我会去看你的！
不知为什么，那一刻很深刻地凝固成我和小奥最初的记忆。

没想到，圣诞节的那一天，我刚回到寝室，小奥就打来了电话，说正在我们宿舍的门口。
他是专程从老校区过来的。
你过来还有什么事吗？我见到他的时候这样问他。
没有，仅仅是想过来看你！他高兴地回答。
那是我第一次看见小奥，他是个干净的男人，带着健康和春天的味道。
那个时候，天下着雪，而且已经下了整整一天，我说，这样吧，我们就去散步，然后去看碟，
很好的，你回答，一蹦一跳的样子。
我知道，那时候，他很冷，因为他在雪中等了我好几个小时。

他是第一个来看望我的人，以前从未相识，却在我最无助的时候，那样诚挚的来看我，我突然有些感动。
我们看的事《海上花》，梁朝伟演的。因为我喜欢他那种成熟而忧郁的眼神。
我们谈着话，我说，所有的画面的背景都是晚上！
小奥看着我，带着疑问。
因为每一个镜头，都有蜡烛那昏暗的光线！我做了个妩媚的笑容。
他说，嘿嘿！姐，你真棒！
他一直吵着要看我的小说，我的回答仍旧是，好！但要机会，我微笑着，然后许诺，一定发在他的信箱里。
那个时候我是快乐的。

很久就已经不再奢望爱情，在历经那么多的人和事之后，终于再次回到从前的那种生存姿态，在近似自虐的前提下，看着心中的玫瑰溃烂。
很久就已经养成了一种习惯，买很多的花给自己，花店的花是很多的，我总会在那里呆很久，但，每次出来的时候，仅是一捆白色的百合或者是紫色的勿忘我，我会将它们紧紧地抱在胸前，然后沿着铁路往回走。
这是一个受过伤的举动。
因为，很多年以前，就收到过很大的一捆玫瑰，也就是那个时候，第一次那样用心地，看着它们在溃烂中渐渐死亡，也就是从那个时候，就开始拒绝玫瑰，因为，那是一种易发出腐味的花。
……
最后遇见了一个人，我想他应该是我今生最后的守望吧！
如果结局，也是一个没有色彩的童话，那么，我想我会去一个陌生的都市，在那里找一个安静的角落，然后守着自己的心慢慢地老去。

我是突然间想到了所有的故事，所有的原因，所有的结局，我如一只洞穿历史的眼睛。
躺在床上，想着刚刚小奥打的电话，心里是愉快的。
他可爱地问我是否记得他的名字。
当然，我回答。
那你说说。
……就是……一起看《海上花》的小弟弟哦，我回答，心里在沉默，因为，发现自己突然张开的嘴却突然发不出声音，名字像刻在我的脑海中，我的眼睛里。我却找不到它的声音。
我终于也发现，我已经好久没有叫一个属于男人的名字了。
我木纳着微笑，告诉他，今天，窗外是一片阳光……

突然，想起了很多的事，很多的，包括快乐的，包括痛苦的。那些苍白而美丽的回忆犹如飘落的花瓣，当你拾起它们，然后轻轻搓揉它们的汁液，你会感到手指尖有丝冰凉。
想到，在那个下着纷纷大雪的天气，你突然出现在我的身边，告诉我，你是来看望我的，就那么简单，那时候，我就不是孤独的。
而今天，在这个宁静而美丽早晨，也只有你记得我，给我这个新年的第一个问候。真的，没有想到，这种关爱的感觉是如何的甜蜜与幸福。
小奥！谢谢你，无论何时何地！

冰河年代 · 发表于 2006-4-24 21:31:50

水妖的男人

   我终于遇见了他，在那个芬芳的季节，于是，我从水中走了出来
  化成一个并不漂亮的女人。
我告诉他，我爱上了他；却不敢告诉他，有一个秘密，那是我们
在前生的一个约定。
所以，我没有死去，在时空中，变成一个穿梭的幽灵，一个永不老去的幽灵。

……
      我说，亲爱的，你真的，对于我的爱，可以那样无视而过吗？
      他说，是的，因为，我并不爱你，因为，我在等我爱的人，她一
定很美丽……
      我说，是的！那你怎样可以找到她？
  他说，我记得她的样子。那一刻，他的眼里充满了自信。
      他接着说，可是我希望你幸福，这个是我唯一可以给你的！
……

再后来，她走了，消失在海的深处……她淹死了。
因为，在她上岸的那一刻，她就忘却了自己曾经是条会游泳的鱼！

冰河年代 · 发表于 2006-4-24 21:32:20

水晶盒里的怪圈

—————曾经有个人要我许诺，要爱ta一生，
我答应了，可是就在张开嘴的那一刻，我突然害怕起来，因为我不知道，一生有多长……

昨晚，我又梦见了艾儿！
我吻了吻艾儿的额头。
然后对她说，走吧！虽然我很爱你！
我看见她，坚决地转过身，看见她迈着很大的步子，我以为她会这样一直走下去，可是，她突然停了下来，就像突然刹住的车，在我还没有明白过来的时候，她已经很快的回到我的跟前，然后，我看见那扬起的手掌，像风中的枫叶……
我知道，这是很久以前发生过的事，但是，却常常在梦中闪现，仅仅只是那么一段，像被剪裁的一节电影。
艾儿最后是跑开的，在那一瞬间，我听见了她的哭声，那一瞬间，我知道，我是个失败的人·！
尽管，醒来的时候，嘴角还遗着笑，脸上却是冰凉的。

认识艾儿，是两年前在S市医科大学，是一个晚上，我去闲逛就那样突然间看见了她，她那时候坐在一个黑暗的角落抽烟，我一向讨厌抽烟的女子，她们有那种让人感到痛和轻浮的眼神。可是，我看见艾儿的时候，却被她吸引。
也许，当时，我没有看见她的眼神。
但那一刻，我知道我和她一样都有着沉默的痛。
我坐在她的旁边，对她说，今天晚上天气很好啊！你在一个人吗？
我想如果她回答，不是的话，我就得以一种失望的情绪走开，但是我决定无论这样，我还是可以坐一会儿的，因为这个晚上的气氛，因为我终于看见了一个第一眼就让我心动的女人。
她抽烟的样子让我觉得她像个天使！但是是那种被上帝和人类遗忘的。
她扭过头看了看我，然后说，我好象等了你很久！
这时我看见她的眼睛在黑暗中发着光，我的心就突然颤抖了一下。

我爱上艾儿的时候，她已经将她的东西一股儿全搬进了我的寝室，我们已经是同床共枕，朝夕相处，艾儿有裸睡的习惯，我就喜欢那样从背后抱住她，然后把头放在她的脖子旁边，让呼吸撞击着她的肌肤。
我喜欢以同一个姿态拥抱着她，把手轻轻放在她的腹部，然后开始不安分地慢慢游动，向着她的乳房做温柔的入侵。那时候，我知道她在我的怀里颤抖，于是，我也跟着一阵兴奋，我的唇不由自主地寻觅她的每一寸肌肤，那样冲动地像狼一般吮吸着她。
我的眼前是漆黑的，我只是个完全受大脑中某个细胞支配的简单生命。
喜欢听，当舌头接触她耳后时，或者用牙尖轻轻咬着她的乳头时，她那低声的呻吟……
我爱她，用手，用唇，用舌头……一切的方式。
那时候，我象个完整的男人，在要一个他最需要的女人，而实际上，我的不幸便是，我是个女人！
我是个女人！
艾儿也是个女人！
所以我们的爱是另类的。

没有人可以代替艾儿的存在，因为她是独一无二的，艾儿说，如果我不是女人的话，我们将是世界上最幸福的！
我说，现在不也是嘛！
艾儿笑了笑，然后用牙在我的手臂上咬了一口，那样的温柔，像还没有长好牙齿的小狗。
有时候艾儿，就像个完全没有长大的孩子，居然喜欢套着我那大大的衬衣满寝室跑，我觉得她很像只大胆的老鼠。
我和艾儿的这种关系延续了近两年，后来，有个人告诉我，我们的行为很不正常，是真正的同性恋患者。
我感到可怕……

我俩躺在床上，艾儿就枕在我的胸前。
“听见了吗？”我问她，“窗外有猫叫，声音很凄惨，像……”
“像婴儿的声音吗，我知道，你害怕这个！”
“是的！我害怕婴儿的那种啼哭，现在就连死婴也怕，知道那个解剖大楼吗？我每次都飞快地跑上二楼，因为一楼有好多的死婴。真希望那一天，里面的婴孩都消失掉……”
“那我们去偷吧！一个不剩地偷。”艾儿天真的说。

我沉默着，因为我不想将那种恐惧传染给她，我知道，现在要做的，就是将自己与她分开，分开，是的，永远分开！
我记得一个人对我说，你也许会得到暂时的快乐，但最后你将是一种痛苦的结局……
还有那些自以为是的眼神和语气，仿佛能看穿一切！
妈的！
可是，我能做到吗？我不止一次的对自己说，艾儿已经是我的一部分了，无论是精神还是肉体。
“可是，你这样也害了她，说明你很自私，你爱她的方式应该是放弃她，她不可能在你的身边得到真正的幸福，因为你不是男人！”
那个人的声音像无数的利剑，我的心在痛……

两年了，两年了，我们一起走过，幸福过，虽然我知道今生我将无法再次寻觅到这种幸福，可是，我希望艾儿幸福，永远的，完整的幸福……
我有种罪恶感，为什么，我却要是个女人！

艾儿说，她什么都不怕。
我噙着眼泪，我想告诉她，我已经不能再承受下去了，我已经爱她爱得疯狂，仅仅这份爱就已经使我的罪孽日益俱增。
我想变得平淡些，为了艾儿，为了自己。

我只有离开她，让一切重新开始。
那天，我将她撵走时，指着她的鼻子说，不要再来找我。
那时候，我看见她的眼泪在眼里涌动，我就突然想起第一次看见她的情景，那时候，多想抱住她，告诉她，我有多爱她，一切都是谎言，除了我们的爱.
可是我没有，我扮演了一个冷酷的人！在那个时间……
对我最爱的女人！

已经过去了一个星期，整整七天，我都把自己关了起来。我害怕自己再去找她，算了，我对自己说，我只需要安静。
……
当我再次看见艾儿的时候，她的旁边已经有了个英俊的男子，我知道，艾儿爱的是我，她的眼神只有我才读得懂，她在等待我的后悔，等待我去找她……
狡猾的女人！可爱的女人！
可是，我不能，因为我还爱她！
爱的方式很多，其中包括放弃，这个是我后来明白的。
我对自己说，我不能再和艾儿一起堕落下去，我们要恢复到正常的道路上，然后，和很多的我们这个时代的人一起拥挤着向前，尽管途中会有鲜花和荆棘。

我越来越怕夜了，曾经是有艾儿的相随，可，现在什么都没有了，就像突然摊开手心，发现一片虚有的空白那样。
宇宙的万物都死在酣美的梦中，我是清醒的，活在现实与梦之间。
我拒绝着现实，也拒绝着梦。

窗外的猫，又在叫，那叫声凄惨得很，像在活生生地被拨皮，我感到恐惧。
我开始学会了抽烟。我想到，艾儿是后来遇上我，才停止抽烟的，我想知道，她现在是否又抽上了。
在夜里，微弱的火光，让我有点生气，我洞黑的眼睛与这同样洞黑的夜，在进行持久的抵抗。

讨厌的猫！
害怕这声音，这样的夜，想到艾儿，觉得自己的手空荡着，有点寂寞！

我穿上了鞋，拿着早已准备好的刀，那是从实验室里偷出来的。
我抓住了它，它的眼睛像火球，燃痛了我的内心，我就这样，把它宰了，弄了自己一身的血，我突然有了一种解脱的舒坦。

窗外再也没有猫叫了。
可是，在第二个夜晚降临的时候，我又听见了啼哭声，我叫醒了别人，她们说，没有啊，什么声音都没有啊！
不可能，是不是她们在骗我。

要是艾儿在的话，多好。
我穿上了鞋，去寻那声音，我找到了一个大的房子，里面有很多的婴儿，我知道，是它们在啼哭，那声音震耳欲聋，我想埋掉它们，却够不着，我努力地伸手，抓着它们，把它们撕碎，我看见自己沾满血的手，然后拼命地想洗掉它们，可是，那红色已经渗进了我的皮肤……
我大叫着醒来，我睡在床上，手里没有刀，没有血，我告诉自己，那只是个梦。
可是，寝室的人说，怪了，经常在楼下叫春的那只猫突然不见了。
后来，据说，实验室里经常有死婴失踪。还传言与我有关。因为有人亲眼看见我从外面回来，手里拿着刀，身上沾着血，那是在一个深夜……
我说，我只是杀了那只该死的猫，因为它吵得我睡不好觉！
但，回应我的眼神是费解的，令我气愤的。

我还是经常做同样的梦，大的房间，许多的啼哭的婴孩以及游荡的我。
但是怎么会呢！
我在想，我的梦与现实之间到底有什么关系？
失踪的死婴，我知道这与我无关。

就在这个时候，艾儿出现在我的身边。
我说，你也听见传言了？那都是没有根据的。
艾儿点了点头，看着我，那时候，我觉得我们是最熟悉的陌生人。
……
彼此沉默了好久。
也许我们都要好好的活着！为了彼此！这是我最后对她说。

我独自回到了寝室，我在想这一切，我的身体在风中发抖，然后用被子包着自己缩在床角。
是吗？
真的是我？实验室里丢失了准备第二天用来做实验的死婴，我的梦里，大的房间，血，尸体，猫，啼哭……
我知道，也许不是梦，是我在梦中做了一次真实的凶手。
啼哭声，我害怕啊！
在十多年前，自从母亲的房间里，传出的第一声婴孩的啼哭，我的命运就开始了改变，幸福不再是我的了，还有父母都不再是我的，因为我是被收养的孤儿。
从那时侯起，我就讨厌婴孩的啼哭，讨厌男生！
我的生命从来都拒绝着这两样东西。
那么。为什么我要去偷死婴？
为什么？
为了洗掉我变态的潜意识，或者与生俱来的罪恶？
……
我无法入睡，我感到窒息。
恐惧与悲哀同时向我袭来，我只需要一扇门，好好的透一下空气，我来到阳台上，呼吸着新鲜的空气，一切都平静了，我对自己说。
可是，泪水却涌了出来。
原来，艾儿对我是那么的重要！如果我还能挽回她的话……也许她也正期待着我……
我悄悄地站着，外面的月色很苍白，地面上的一切有一种贫血的迹象。就在那时，我突然看见了艾儿那熟悉的背影，同时我感到有根冰柱从脑门插入背脊，我打了个寒战，因为，我看见艾儿朝着实验室的地方走去……
我马上跑了出来，我知道，什么事会发生，不管发生什么，艾儿才是最重要的，我只要她好好的，无论什么时候……
跑到实验室门口的时候，门已经被打开了，里面一股甲醛气味，我的眼泪快出来了。
她在哪儿？
我借着月光小心地往里走，生怕一点点声响会惊醒沉睡的幽灵，我知道我的脚在发软，像踩在棉花上，轻飘飘的。
我想，也许我还在做梦，只不过梦里有几个醒着的细胞，千万别醒来啊，我对自己说，这还不是时候……
我朝着有声音的地方走去，渐渐的，那里有了灯光，我看见了艾儿的背影，我看见她的手有力地晃动，象在敲打什么，声音就是从那里传来的。
“艾儿！”我试着喊她。
就在她转身的那一瞬间，我看清了她手里的那是把刀，在灯光下发着寒气。
我大叫了一声，因为艾儿的另一只手里拿着一个婴孩的头，就在她转身的时候，那小小的头滚落在了地上……
我感到乏力，感到麻木，身子一下滑落在身边的柜子上，同时，我听见艾儿那歇斯底里的嘶叫，如同野兽般充斥整个空间……
我知道，我已经没有了意识，我的身体已经不再听从我的大脑。
留在我记忆中的是最后一幕的是，艾儿那瞪大的眼睛和扭曲的表情……
我死了吗？
如果这是戏的话，多好！我感到灯光从四周照了过来，我已经听见许多的掌声……
不，也许那不是掌声。
那是人们的脚步声从四周向我这里涌来。
……

很久很久以后，当我睁开眼睛的时候，我的眼前永远都是一扇窗，我只能从这扇窗里看见树枝的一节。
他们说，艾儿已经死了，因为梦游中的过度惊吓。
可是，没有，也许这只有我才知道，因为，我分明看见过，艾儿穿着白色的衣裙正坐在我窗外的树枝上，那是在月亮很好的晚上。我想要艾儿小心些，但，我的嘴已经不能再动一下了，我无法再动一下的还有我的身体……
他们说，我是在等待着什么，是死亡吗？不，也许真正等待的不仅仅是我，还有坐在窗外黑暗中的艾儿……

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